La raza hace el cariño

05. El Vecino Mohíno

Habitat: Todos los bloques con vecinos. También se está descubriendo su presencia en chaletes adosados.
Alimentación: Desconocida, porque rehúyen el trato con humanos.
Descripción: Vecino mohíno y huraño que hay en todos los bloques de vecinos, y que lo último que quiere es compartir el ascensor contigo. Tiene entre 50 y 70 años, aunque se están descubriendo ejemplares cada vez mas jóvenes.
Ejemplo: Tu vienes por una esquina en dirección a la puerta de la casa, y el viene por la otra esquina, con la misma dirección, y cuando detecta tu presencia, su mente activa automáticamente el modo paso-lento (lent pass mode) para no coincidir contigo. Es capaz de pasar de largo, como si fuera a otro sitio. Es capaz de desgastar el reloj con la mirada por tal de no saludarte. Es capaz de mirar al cielo, mirar escaparates, o hacerse el loco hablando solo, y todo por tal de no subirse en el ascensor contigo.
Cuando es descubierto y no tiene mas remedio que cruzar la palabra con el vecino amable que lo espera, utiliza artimañas del tipo: Sube tú, que yo estoy esperando a mi mujer (aunque sepas que es viudo desde hace 10 años) o Sube tú, que voy a mirar en el buzón y voy a tardar un ratillo (aunque el buzón esté a menos de 20 centímetros del ascensor).
Nuestros últimos estudios han detectado una versión 2.0 del vecino mohíno, que consiste en simular hablar por el móvil para hacerse los distraídos y pasar desapercibidos.
La observación de mohínos durante nos años, nos ha llevado a obtener las siguientes conclusiones:
.- Todo mohíno lleva dentro un Dr. Jeckyll y Mr. Otis.
.- Nos permitimos recomendarles el best seller Empezar Una Conversación, de Peter Dameme.
.- Y por último, Señores Mohinos, no os preocupeis, en realidad agradecemos vuestro comportamiento, porque nosotros tampoco queremos compartir ascensor con vosotros.

ORDENADORES HP

Si eres del planeta tierra y has oído hablar de la movida del wyoming con los ULTRACATÓLICOS de intereconomía, entenderás que pongamos a la venta el nuevo modelo, el Wyoming HP, un exitazo en ventas.
Sigo pensando que Wyoming es un crack y su equipo creativo y guionistas si que es de lo mejorcito de españa. Viva el mal, viva el capital!!!!!

EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS

Hace unos días, una actriz española decía en tv que su película era una bonita historia de amor basada en un triángulo amoroso, algo que muchas chicas han deseado tener alguna vez...
Y digo yo ¿no tenéis todas un triángulo amoroso? con pelo o depilado pero triángulo al fin y al cabo

Aquellos maravillosos Daños

Capítulo 3: deportes de riesgo.

O antiguamente los niños éramos de goma o ahora son de cristalito de swarovski.
En mi barrio de siempre se ha jugado rozando el dolor extremo e incluso la muerte.

Cuando te ibas de un juego te daban la despe: collejas, patadas, coscorrones y demás. Las guerras de pedradas eran muy normales; en el churro, media manda, mangotero se han producido más luxaciones que en un partido del 7 naciones de rugby, en la época ninja que muchos pasamos nos partimos las narices con el palo de la escoba y la cadenita del wc haciendo de lunchacos, yo hasta me hice una estrella ninja con una pieza de la turmi.
Hemos saltado con la bici bordillos que nos hemos comido al caer, hemos apurado al lado de los petardos hasta que el oído te pitaba un mes.

Nos han sacado un diente que se movía con un hilo o a tirones, nos han hecho los perricos: huevos golpeados contra una farola.

Los días de lluvia simplemente jugabas en el portal ha darte manotazos o al berrio: pelotazo contra el tumulto.

Y ahora en cada llave del persing cach te sale un anuncio diciendo que no hagas eso en casa que solo es para profesionales, sino puedo hacerlo ¿para que lo veo?

AND THE OSCAR GOES TO...

Ahora que veo al hombre pescadilla en un follón por unas fotos, pienso que hoy día es una mierda hacerse famoso con tanta cámara de fotos, móvil, camarita de video y demás medios para propagarla.
Por eso creo que no debéis decirle a nadie lo bueno que es este blog, que no nos lleven a la fama vuestros elogios, que no nos den un Goya al mejor post del año y tengamos que dar la cara en TV, sabemos que os costará por que realmente somos lo mejor que se ha hecho desde la película los Gunnis, pero debéis hacerlo por nosotros, ya que con solo 2 fotos que saquen de mi tuenti, me tiran el trabajo de 3 años por la borda.
Disfrutad de nosotros pero en la intimidad.

Restaurante o Lestaulante

Ya hablamos hace un par de días del Síndrome Mercadona. Pues bien, anoche estaba con mi amigo Kepa Txangurru (que está de visita por el sur) tomando unas cañas y me dijo que ha observado que en los mercas del norte también hay muchos cajeros y reponedores con éste síndrome.

De paso me comentó una teoría que el tiene y que publico aquí para que la comprobeis si es posible; la teoría de Kepa dice así: ¿Por qué en los lestaulantes chinos, cuando el camarero o el repartidor aprenden a hablar español con soltura lo despiden y ponen en su lugar a otro chino que habla fatal?

Yo le dije que será porque lo mas importante es mantener el exotismo del restaurante. Que si te encuentras con un chino que hable español perfectamente, pues poco se diferencia del Bar Manolo de la esquina tu calle. ¿Que opinais?

PLACERES VISUALES

Hoy hace 40 años de esto. Y es una suerte que lo grabaran en video.

¿A que huelen las nubes?

Media vida investigando, dudando de lo que veía en las películas de boy scouts americanos, inquieto por las dudas. ¿Sería atrezzo o realmente existiría? ¿De que material estaba hecho? ¿Era algo a lo que solo tenían acceso los verdaderos boy scouts? ¿los fabricaría un convento de Menphis o quizás el mismísimo Dios? ¿O simplemente lo calentaba y lo tiraban?

Llegué a pensar que eran pastillas de encendido por su color y forma pero sobre todo por que nunca vi a un solo personaje de película echarse eso a la boca.
Mi investigación me llevó al corte inglés y tras mirar en una caja que los contiene me di cuenta que era demasiado peligroso como para ingerir, de lo que deduje que era salado.

Para saciar mi ansia de conocimiento simplemente me hubiera bastado saber si era dulce o salado, hasta el día de hoy que con 30 tacos (1 mes mayor que carlos, así se explica mi diferencia de madurez con ese imberbe) veo en la página del Lidl que la mierda que calentaban los americanos en las hogueras cuando acampaban in the middle of the bosque era una puta nube de algodón descolorida.
Cuantos años me ha robado la ciencia...

SINDROMES

Llevo unos cuantos días desaparecido por dos razones: 1.- estoy hasta el culo de trabajo y 2.- estoy recorriendo todos los mercadonas que puedo (he estado en casi todos los de Andalucía oriental, algunos de Castilla la Mancha y dos o tres de Murcia) para comprobar si hay mas trabajadores con lo que yo llamo el Síndrome Mercadona, o solo se da en los mercadonas de Linares. En que consiste? Pues bien, enuncio mi teoria:

Los trabajadores de mercadona han desarrollado un extraño comportamiento que consiste en hablarse de caja a caja, de estante a estante o de punta a punta, con un evolucionado lenguaje en el que no terminan las frases y casi siempre tratando cotilleos laborales.
Ejemplos:
Cajera A: Has visto lo de…
Cajera B: No, si ya sabía yo que…
Cajera C: Claro, te acuerdas que ya te dije…
Cajera A: Lo ves?
Cajera C: Si cuando me llamó el jefe… pensé yo… pero viendo que no... y cuando tu…
Cajera B: Ea.

Pues eso. Seguiremos investigando.

AQUELLOS MARAVILLOSOS dAÑOS

CAPITULO 2: La merendola
Siguiendo con el tema de lo bonito que era antes todo, hablamos de la merendola, la merendola de los 80.
Ni L caseimunitas, ni maxi cao, ni lactovit, antiguamente se merendeba bien sin mierdeo y en grandes cantidades. La merienda de los 80 era muy fácil, así te podías comer media tableta de chocolate con un bollo de pan (antecesor del bollicao) o la tetilla de la barra llena de colacao y azucar (antencesor del kinder bueno), que bien aparecias con el mismo bollo calentito pero esta vez con chorreón de aceite, mi hermana sacaba miga y hacía hoyo para que cupiese más aceite. Esta versión se podía combinar en dulce: aceite y azucar o en salado: aceite y sal.
En épocas de fiestas: semana santa, navidad, dia de los santos, feria del pueblo... tu madre tenía preparado dulces típicos de la temporada por lo que la merendola tomaba un cariz más lujoso y azucarado.
Eso de llevarse para beber un zumo, un batido, etc no se estilaba, antiguamente las fuentes de los parques funcionaban.
Algún domingo que otro te tocaba la lotería y tu madre sacaba una pantera rosa o un tigretón y eso era la fiesta loca, merendola con cromo adhesivo y todo.
Cromo que iba al frigorífico, armario o señal de tráfico, no se podía poner en otro lugar, normal, al ser pantera y trigetón tenías que marcar el territorio.

La merienda no se tomaba enfrente de la tele, lo ideal era tomarla un bordillo de la calle, con mucho papel de aluminio y las madres solían hacer el bocadillo un poco más grande para el bocado obligado al amigo ansias de tu peña, bocado marcado por el límite de tus dedos.

AQUELLOS MARAVILLOSOS dAÑOS

Estreno sección ya que últimamente añoro los años de juventud en demasía (Para los de la E.S.O. que me acuerdo mucho de cuando tenía 18 tacos)
Ayer con mi compi sergio rememoramos las cosas que se han perdido, las tradiciones que se han ido por la pronta "madurez" de los jóvenes de hoy. Y la verdad es que se están perdiendo lo mejor de la vida: el guarrismeo y el zanganeo.

1º CAPÍTULO
Reuniones pajeras: antiguamente cuando no podias poner en gugel teta y pasarte la tarde sacando brillo a tu lapiz del amor, tenias que echarle mucha imaginación a eso del onanismo (E.S.O. onanismo = paja). En mi peña de amigos y en todas según sergio, nos reuníamos en la casa del que tenía video VHS y nos hacíamos pedazos con alguna peli grabada del plus, comprada en kiosko o robada a hermano mayor, cualquier cosa donde se viera una teta nos valía, hasta con una de suarsenaguer he estado yo.
El este ritual cada uno tenía su espacio propio, dentro del espacio que pueden tener 7 adolescentes alrededor de una mesa camilla, y su trocito de papel, repartido con premaura por el dueño de la casa en cuestión.
Bien es cierto que alguna gota de vida blanca saltaba a las enagüillas (E.S.O. enagüillas = trozo de tela que cubre la mesa para que no escape el calor del brasero y que viene con quemadura de cigarro de fábrica) de la mesa, pero son lo que se llaman daños colaterales o no invitar más a tu casa al que no controla su jugo del amor.

Estas juntas ilegales en las casas del que está solo te servían para deshinibirte y tomar confianza y sobre todo salir del armario si tenías la puerta entornada.

I LOVE EXAMS

Ahora que viene la época de exámenes, se me viene a la memoria la facilidad para perder el tiempo que tenía cuando estudiaba, pero es verdad que he tratado con auténticos profesionales del tema: he llegado a ver gente que se afeitaba todos los días por tal de tardar más en ponerse a estudiar, dibujar folios y folios, hacer papiroflexia, empezar ha hacer deporte, ayudar a su madre a limpiar y hasta echarse novia para llamarla por teléfono y salir de vez en cuando.
Venga sosprenderme.

NOT JOHN, NEITHER JOHNNY

Hoy por fin toma posesión de su cargo Obama... casi tres años despues de empezar con la puñetera campaña electoral y carrera hacia la Casa Blanca... por fin!!!.

Pues bien, Señor Zapater, ni tan antiamericanos como estos 5 años atrás, ni babeando como ahora. Ni quedarse sentado ante el paso de la bandera americana en el desfile del 12 de octubre de hace unos años, ni Leire Pajín o Cristina Garmendia diciendo ayer que la solución a todos los males mundiales comenzará hoy.

Un poquito de mesura (del latín mes cortarse ura un poco).

DEL BEBERCIO Y EL FOLLAJE

Tu ayuntamiento encarga para cada generación de jóvenes un sitio para beber y otro para trincar, la tarea de ponerle el nombre a estos sitios corre a manos de los mejores creativos publicitarios del pais.
Así en mi generación (que se extendió mucho en el tiempo) en Linares se bebía en las berengenas, la soga y la estación y se follaba en lifisa.

En baños se bebía en lo negro y se follaba en el pantano.

Y en Alquife se comian las bocas en la redonda y se trincaba en la balsa.

Atención, pregunta ¿en tu pueblo donde se practicaban estas sanas costumbres?

INSTRUCCIONES DE USO

Debido a la multitud de polémicas surgidas en los último días, hemos tomado la decisión de poner las instrucciones del blog por si alguien todavía no lo ha entendido.

1) Mondo es un blog de humor del latín hum= reírse y -or= de todo, por lo que invitamos a que no os toméis nada en serio, que para eso ya están los tertulianos.

2) Si nos reímos de todo, debemos respetar que también se rían de nosotros y lo que nos gusta, así, yo que soy bajito hago chistes de enanos y carlos y yo que estamos fondones hacemos risas de dietas y cuerpos danone en la intimidad.

3) Si, tenemos tendencias políticas y se ven de lejos, intentamos no ofender a nadie pero es irremediable que se nos vea la parte crítica que llevamos, lo mismo que otros blogs critican a la izquierda y no nos metemos allí a dar por culo.

4) Como bien dijo Carlos, no somo dueños de la verdad, ni la Junta de Andalucía nos ha dado el medidor para controlar lo bueno y lo malo, lo moral y lo amoral, lo correcto y lo incorrecto y en que tanto por ciento el gris pasa a ser técnicamente negro, pero por suerte tenemos opinión y un sitio donde darla.

5) Y finalmente que queremos que os riyais al leernos, que penséis en el trasfondo de las mierdas que decimos y sobre todo que no os pillen leyendo mondo y os despidan.

Atentamente la dirección de mondo

Tiene narices la cosa...

dice el vecino del cuñao del primo del novio de la hermana de uno que conozco de vista, que si comprais un ambientador de coche en el mercadona, porque está muy bien de precio, y dudais entre elegir el olor marino o el exótico, escogais el marino, porque el exótico huele mucho, se mete en el sentio y a los dos días ya estás cansao, y que preferible es no poner nada. Si el lo dice...

A PROPÓSITO...

Como Carlos sigue siendo pobre y sus ideas de rico eran una mierda así de alta (1,50 m) Aquí expongo mis sueños de rico, con los que todos los días empiezo a dormir, salvo cuando aparece la señora jolie...

1) Comprar blogspot y cerrarlo, para que le deis un palo al agua y dejéis de leer y escribir en horas de curro.

2) Comprar el piso contiguo a Carlos y cedérselo a una familia de palmeros y bailaores flamencos.

3) Entrar en el accionariado del Mercadona y vestir a las cajeras de forma sexy, que vaya trajes...

4) Hacer una campaña de publicidad comparando los precios de media mark con los de cualquier tiendecilla de barrio, a ver quien es el tonto ahora.

5) Comprar un desatascador y sacarle el bollo a mi coche.

6) Comprar tuenti y quitar las fotos disfrazado que han subido mis colegas los mierda seca.

7) Ir a Antena3 y romper las cintas de los simpson.

8) Le regalaré a Zara un diseñador para que deje de copiar.

9) Quitaré el criadero de pelusas bajo cama y haré una gira mundial con ellas.

10) y finalmente, con lo que sobre pediré a grito pelao la paz en el mundo, erradicar el hambre y todo eso...

FOLLONERO 1- MONDO 0

Jejejejejje nos ha ganado, es de los mejores programas que he visto en mi vida y tiene más cara que Dueñas el del basket barcelona.
Zapatero, que no hace falta que le quites el premio al del coche tunning que ya se han encargado de quitárselo los de la sexta...

Me encanta

SEGUIRÉ SIENDO EL MISMO

Amigos, hoy puede ser el último día que escriba siendo un bloquero-de-éxito-aunque-pobre. El lunes, si el cálculo no me falla, me enfrentaré a vosotros como un bloguero-de-éxito-aunque-inmensamente-rico.
Juego viernes, sábado y domingo, y si lo gano todo puedo ingresar 80 millones de euros aproximadamente. Y lo primero que voy a hacer es:
1.- Comprar un palé de Gelocatil de 2 gramos para el dolor de cabeza que se me va a liar.
2.- Apañar la vida de toda mi familia.
3.- Contratar a Chiqui para que me haga unos cartelitos como estos (siempre me ha sorprendido la rapidez con la que aparecen; solo 2 nanosegundos despues de salir el premio gordo).
4.- Pasar mondovega a web, cueste lo que cueste… sin miserias…¿qué son 50 euros al año?
5.- Comprar la piscina a la que he estado yendo los últimos 11 años (y a la que desde que me casé no han dejado volver a entrar) echar a todos los socios y remodelar las instalaciones a mi gusto para hacerme una casa.
6.- …

Gracias amigos... seguiré siendo buena persona... gracias a todos.

.

Actualización 12.01.2009: Me he comido una mierda mas grande que el sombrero de un picaor. Acabo de llegar del estanco de comprobar los resultados, y de los 80 millones a los que aspiraba, solo he conseguido un euro y medio, que evidentemente he reinvertido en otro sorteo para esta semana. Teniendo en cuenta que voy de reintegro en reintegro desde la lotería de navidad, me considero afortonado.

¿CULO O BOCA?

Cuando vuelves de unas navidades con 2 Kg de más y en tu casa te espera un virus maligno que te hace perder esos 2 Kg con vómitos y diarreas piensas que eres afortunado y te has ahorrado 3 semanas de dietas, deporte y gimnasios.
Pero lo realmente importante es que hayas salido ileso y limpio de la decisión de meter primero culo o boca en el wc. El conocido culo o codo del hormiguero es una declinación del culo o boca de los malestares gástricos, incluso el boca a boca de los socorristas también deriva de este culo boca.

Si fuéramos contorsionistas sería todo muy fácil, pero al ser normal people cuando estamos indispuestos surgen dudas sobre la prioridades ¿vomito, diarreo, ambos a la vez, mancho la bañera...?.
Yo como experto en el tema compaginé wc con vidé a estilo balancín, descubriendo a su vez para que servía un vidé o lavabo chiquitillo como dice mi primilla.