CONCURSO DE ACREEDORES

Los concursos de televisión deberían cumplir lo que dicen en sus nombres. Así el concurso ¿Quieres ser millonario? debería consistir simplemente en responder la pregunta:
- ¿Quieres ser millonario?
- Si.
- Enhorabuena aquí tiene sus millones.

 Atrapa un millón, lo mismo: correr detrás de un marrano con un fajo de billetes atado al lomo.

Y así hasta infinito.

DAME VENENO

Otro chasco con mi canal Discovery Max (el que creía favorito) Cazador de Veneno. Al socio ya le he visto tumbando una jirafa, durmiendo una hiena, cazando un murciélago y siguiendo a un león. ¿Y el veneno? ¿Dónde está el veneno?
Telecinco, no pongais más nombres falsos a programas que me entusiasmo y luego me entra depresión.

MI PAPA ME MIMA

Está claro que el diseño del décimo del sorteo del día del padre va con segundas.

Mi interpretación: Anda, juega este décimo a ver si te toca y así olvidas el hijo tan gilipollas que tienes. Que siempre te vas a arrepentir de no haberte hecho una paja ese día, en vez de tenerlo.
Si no, de que iban a aparecer espermatozoides en el diseño.

P.D. Juego uno y no soy padre ¿Me darán los 15 Kg de todas formas?

BE RADICAL

Pesca Radical, el programa de Discovery Max que le mola a cerilla. Nombrezaco, música de película de aventura y riesgo, barcos en olas gigantes, marineros rudos que viven alejados de sus familias una larga temporada, jaulas inmensas, condiciones de trabajo duras, temperaturas bajo cero, sogas que te pueden arrancar una mano, movimientos peligrosos del barco mientras trabajan.
Perfecto, pero lo que pescan son cangrejos, putas patas rusas del mercadona, cangrejos que manipulan con las manos y que parecen ovejas de rio...

ALBAÑIL,S DAY

Todos, al menos una vez en la vida, deberíamos vivir un albañil's day. Desayunar bocata o tupper en bordillo o palé mientras nos hincamos una litrona de cerveza. A los madrugadores les daríamos un carajillazo y café solo.
Yo en mi albañil's day me comería a las 10:00 am un litro de vino del tiempo en cartón, un bocata de calamares y medio tupper de callos. Y me sentaría sobre un par de sacos de cemento.

TOP MOLDES

Solo espero que a cuando le compres este vesido a tu hija le quede un poco mejor que a las modelos.

El tendero lleva usando la técnica de salir con un grupo de feos para ligar más media vida y ahora la traslada a sus escaparates.

Al principio también pensé que la tienda era de disfraces, peró todo lo contrario es de ropa para humanos, con mal gusto, pero humanos al fin y al cabo.

TE DOY LA RAZÓN

Siempre he leído con recelo los carteles de: "Se vende, Razón  666 666 666." Es decir, la razón por la que vendes el piso es porque no te gusta el número de teléfono. Yo desde el principio he creido que la razón será otra: una pelea, no puedes pagarlo, te vuelves al pueblo... Pero es verdad que como al comprador no le importa, pones eso: Razón: 666 666 666.

Aunque últimamente dándole vueltas al cartelito he pensado que a lo mejor uno de la pareja le ha pillado al otro/a  sms, wachá o llamadas en el móvil del amante. Por eso sútilmente ponen que la razón de que vendan el piso es el teléfono y que lo entienda quien quiera entenderlo...

Es como cuando pones en facebook: "Harto de gente así" Lo pones porque quieres que tus amigos te pregunten, si no para que cojones...

HACER EL CANELO

El reto de Salvador Raya de comer una cuchara de canela, reto de una televisión americana, me ha conquistado el corazón. Lo sigo desde hace tiempo, he hablado con él por tuiter, estoy suscrito a su canal de youtube, lo sigo en facebook... Pero nunca pensé que llegaría a estos extremos. Superhéroes así son los que nos hacen falta.

AJO Y AGUA

Comiendo en Sevilla, 15:00, agosto de 2011. Pido una botella de agua y el camarero me pregunta si la quiero del tiempo, me entra la duda. ¿Con los 43º que hay en la calle tenéis los santos cojones de dejar botellas fuera? ¿O pretendes cocerla antes de servírmela?

GRUPÓN

Hay palabras como groupie que me encantan, lo mismo sirve para una treintañera cañón salga a la caza de cantantes famosos como para que una adolescente vestida de rosa y bragas de Hello Kitty diga cosas como: "Me voy a la calle, he quedado con mi súper grupi de amiguitas"

TOSTONAZO

La Universidad de Granada me ha mandado realizar  un estudio, consistirá en ver el punto exacto en que una tostada pasa a denominarse bocadillo. El estudio servirá para ajustar los precios de miles de cafeterías universitarias que no sabes que hacer al haber en este aspecto un vacío legal.
El estudio está bastante avanzado, ahora estoy en la fase de tostada entera con mantequilla, queso, atún y jamón york. Está siendo duro pero ya voy viendo algún resultado: mientras esté abierta siempre será una tostada, el término bocadillo lo usaremos cuando unes las dos partes de la tostada y tus manos lo rodean. Ciertamente he basado mi estudio en el de la universidad de Oklahoma: "pizza y empanada ¿Dónde está el límite?" Lo que pasa es que no he mandado mis conclusiones a la Universidad porque los desayunos gratis me están viniendo genail, hay días que ni como.

ATUNING

Me gusta mucho el tuning, soy un verdadero de fan de moldear las cosas a tu gusto. Si me pillo una pizza de jamón y champiñón la tuneo, la ensaladilla rusa la tuneo, los bocadillos de tortilla tuneados, hasta las napolitanas de york y queso a veces las tuneo. Siempre que me compro comida hecha le metó una lata de atún. Soy un outsider, lo se.

YES OR NO

Me gusta mucho lo dulce, probar sabores nuevos e investigar con mezclas raras, pero estas galletas no terminan de convencerme.
Sabor horno no creo que se convierta en uno de mis preferidos, por lo menos si su horno tiene la misma mierda que el mío. Es verdad que los restos de pizza y las salpicaduras de aceite le darán un tono agridulce, pero no se si combinarán bien con la peste a lubina a la sal. Lo dicho: no me convencen.

DESCUBRIENDO A MARCELO

Estoy enganchado a Discovery Max, quizás porque se nota poco rastro de su dueño en los programas que emiten.
CAZATORNADOS, tios que buscan las tormentas con mapas, gps y nuevas tecnologías para cruzarse en su camino. Yo de joven era así, lo que pasa es que usaba otros métodos. Yo salía ha hacer algo, me iba andando hasta la otra esquina de la ciudad en un bonito día soleado, sin un duro en el bolsillo y cuando ya estaba llegando ZAS!!! tormentón y a volverse haciendo balconing. El concepto es el mismo, pero es verdad que menos vistoso.

EL TONTO Y LA LINDE

En mi caso simplemente porque era un gilipollas de cuidao. No creo que haya que escribir un reportaje para saber eso en la mitad de los casos que conozco, mirándoles a la cara a nuestros jefes se les ve.

I BELIEVE IN YOU 2

Y al final ganó la cordura... jejeje

I BELIEVE IN YOU

No he podido aguantarme. Neil young uno de los tuiteros más ingeniosos de los que sigo pone un comentario guapísimo, una belieber  coronita Hit (flipo con esa tribu) le contesta ofendida.
Un alma caritativa que quizás conozca la labia de Neil young le advierte, de buen rollo, que pase de él.
Y ella tan pancha suelta el último tuit... jejeje

¿Que estamos haciendo con nuestros jóvenes?. ¿Estaremos todavía a tiempo?

P.D. Por cierto yo @chiquidesign

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVIII

Este fin de semana me he tenido que quedar en casa los dos días enteritos por una visita, la gripe, y por puro aburrimiento me he dedicado a observar al ninja. Pues como si te vas a buscar al Yeti, antes ves un lince en Cazorla que a este saliendo de su cuarto.
Me he pegado los dos días con la puerta abierta y os prometo que no he oido su puerta para nada, no he dudado que estuviera pues por el router lo tengo calado.
He oido solo una cisterna en todo el fin de semana, y hoy he visto un plato de macarrones en el lavaplatos. Lo dicho, necesito un grupo de arqueólogos para que me analicen los restos.
Mi únicas dudas son  ¿Habrá mutado? ¿Será ya cinturón renegro? ¿Sigue de color blanco? ¿Habrá cogido otros 20 kg desde la última vez que lo vi?

MUY VAGO

Estoy esperando la segunda parte del anuncio de Trivago (tres veces vago). El anuncio del barbas y la chota en el hotel. Espero con deseo la segunda parte del anuncio, esa en la que los dos salen del ascensor a medio vestir y marcados de carmín y arañazos por todo el cuerpo. Porque a vosotros os venderán la idea de comparar precios y esas cosas pero yo tengo claro que lo que quieren vender a nuestros subconscientes es que en sus hoteles se pilla fácil.

ANÓNIMO LÓPEZ

Ideal Granada, ¿No había otra foto de 2 horas de partido? También puede ser que estos dos pollos prefieran que sus caran queden en el anonimato...