HACER EL CANELO

El reto de Salvador Raya de comer una cuchara de canela, reto de una televisión americana, me ha conquistado el corazón. Lo sigo desde hace tiempo, he hablado con él por tuiter, estoy suscrito a su canal de youtube, lo sigo en facebook... Pero nunca pensé que llegaría a estos extremos. Superhéroes así son los que nos hacen falta.

AJO Y AGUA

Comiendo en Sevilla, 15:00, agosto de 2011. Pido una botella de agua y el camarero me pregunta si la quiero del tiempo, me entra la duda. ¿Con los 43º que hay en la calle tenéis los santos cojones de dejar botellas fuera? ¿O pretendes cocerla antes de servírmela?

GRUPÓN

Hay palabras como groupie que me encantan, lo mismo sirve para una treintañera cañón salga a la caza de cantantes famosos como para que una adolescente vestida de rosa y bragas de Hello Kitty diga cosas como: "Me voy a la calle, he quedado con mi súper grupi de amiguitas"

TOSTONAZO

La Universidad de Granada me ha mandado realizar  un estudio, consistirá en ver el punto exacto en que una tostada pasa a denominarse bocadillo. El estudio servirá para ajustar los precios de miles de cafeterías universitarias que no sabes que hacer al haber en este aspecto un vacío legal.
El estudio está bastante avanzado, ahora estoy en la fase de tostada entera con mantequilla, queso, atún y jamón york. Está siendo duro pero ya voy viendo algún resultado: mientras esté abierta siempre será una tostada, el término bocadillo lo usaremos cuando unes las dos partes de la tostada y tus manos lo rodean. Ciertamente he basado mi estudio en el de la universidad de Oklahoma: "pizza y empanada ¿Dónde está el límite?" Lo que pasa es que no he mandado mis conclusiones a la Universidad porque los desayunos gratis me están viniendo genail, hay días que ni como.

ATUNING

Me gusta mucho el tuning, soy un verdadero de fan de moldear las cosas a tu gusto. Si me pillo una pizza de jamón y champiñón la tuneo, la ensaladilla rusa la tuneo, los bocadillos de tortilla tuneados, hasta las napolitanas de york y queso a veces las tuneo. Siempre que me compro comida hecha le metó una lata de atún. Soy un outsider, lo se.

YES OR NO

Me gusta mucho lo dulce, probar sabores nuevos e investigar con mezclas raras, pero estas galletas no terminan de convencerme.
Sabor horno no creo que se convierta en uno de mis preferidos, por lo menos si su horno tiene la misma mierda que el mío. Es verdad que los restos de pizza y las salpicaduras de aceite le darán un tono agridulce, pero no se si combinarán bien con la peste a lubina a la sal. Lo dicho: no me convencen.

DESCUBRIENDO A MARCELO

Estoy enganchado a Discovery Max, quizás porque se nota poco rastro de su dueño en los programas que emiten.
CAZATORNADOS, tios que buscan las tormentas con mapas, gps y nuevas tecnologías para cruzarse en su camino. Yo de joven era así, lo que pasa es que usaba otros métodos. Yo salía ha hacer algo, me iba andando hasta la otra esquina de la ciudad en un bonito día soleado, sin un duro en el bolsillo y cuando ya estaba llegando ZAS!!! tormentón y a volverse haciendo balconing. El concepto es el mismo, pero es verdad que menos vistoso.

EL TONTO Y LA LINDE

En mi caso simplemente porque era un gilipollas de cuidao. No creo que haya que escribir un reportaje para saber eso en la mitad de los casos que conozco, mirándoles a la cara a nuestros jefes se les ve.

I BELIEVE IN YOU 2

Y al final ganó la cordura... jejeje

I BELIEVE IN YOU

No he podido aguantarme. Neil young uno de los tuiteros más ingeniosos de los que sigo pone un comentario guapísimo, una belieber  coronita Hit (flipo con esa tribu) le contesta ofendida.
Un alma caritativa que quizás conozca la labia de Neil young le advierte, de buen rollo, que pase de él.
Y ella tan pancha suelta el último tuit... jejeje

¿Que estamos haciendo con nuestros jóvenes?. ¿Estaremos todavía a tiempo?

P.D. Por cierto yo @chiquidesign

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVIII

Este fin de semana me he tenido que quedar en casa los dos días enteritos por una visita, la gripe, y por puro aburrimiento me he dedicado a observar al ninja. Pues como si te vas a buscar al Yeti, antes ves un lince en Cazorla que a este saliendo de su cuarto.
Me he pegado los dos días con la puerta abierta y os prometo que no he oido su puerta para nada, no he dudado que estuviera pues por el router lo tengo calado.
He oido solo una cisterna en todo el fin de semana, y hoy he visto un plato de macarrones en el lavaplatos. Lo dicho, necesito un grupo de arqueólogos para que me analicen los restos.
Mi únicas dudas son  ¿Habrá mutado? ¿Será ya cinturón renegro? ¿Sigue de color blanco? ¿Habrá cogido otros 20 kg desde la última vez que lo vi?

MUY VAGO

Estoy esperando la segunda parte del anuncio de Trivago (tres veces vago). El anuncio del barbas y la chota en el hotel. Espero con deseo la segunda parte del anuncio, esa en la que los dos salen del ascensor a medio vestir y marcados de carmín y arañazos por todo el cuerpo. Porque a vosotros os venderán la idea de comparar precios y esas cosas pero yo tengo claro que lo que quieren vender a nuestros subconscientes es que en sus hoteles se pilla fácil.

ANÓNIMO LÓPEZ

Ideal Granada, ¿No había otra foto de 2 horas de partido? También puede ser que estos dos pollos prefieran que sus caran queden en el anonimato...

CONSEJOS QUIROPRÁCTICOS

La policía, por medio de su portavoz, da una serie de consejos por si te encuentras un ladrón en tu propia casa:
- Atento al acento del ladrón, para determinar nacionalidad.
- Observar movimientos extraños, que reconozcas en una rueda de reconocimiento.
- Marcas, ropa, herramientas que usa...

Yo uniría a estos consejos un par más igual de prácticos:

- Observar con que mano te da las hostias para saber si es diestro o zurdo.
- Ver que tipo de nudo pone a la soga de atarte a la silla, por si es marinero.

ACTUALIDAD

Llevo unos meses con twitter y Whasapp y estoy calculando el día que nos cansaremos de los dos, todo estará obsoleto, aparecerá una nueva revolución y el que no esté en la onda será un cateto.
Mis cálculos me dan menos de un año.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVII

Después de vivir con tensión en mi propia casa debido a vivir con ninjas, conseguí que uno de ellos se fuera del piso y alquilar la habitación a un humano. Pues unos meses después me he dado cuenta que puedo saber si el ninja está en su dormitorio o no, simplemente viendo la luz del router. Joder, que pena no haberme dado cuenta antes, lo que hubiera disfrutado cortando el router y sacándolos del cuarto a disfrutar de la vida.

PONTE A PRUEBA

Los anuncios que dicen que si su producto no te gusta te devuelven el dinero... ¿eso como se demuestra?
¿Le llevas el plato sin acabar? ¿Fotos del vómito? ¿Las pruebas de la alergia? ¿ El papel de la gastroenteritis? ¿O te vale con decir que no te ha gustado?

WATER PARTY

Nunca he entendido estas duchas tan minimalistas.
De todas formas me suena más a la broma de abrir la puerta y ponerte fino.

LA HUERTA A LA CALMA

Joder, que en Andalucía somos catetos ya lo sabemos pero no hace falta que esteís recordándolo a todas horas. Que la pobre chirimoya no tiene la culpa del nivel educativo de mi tierra.

TÓMATE ALGO A MI SALUD

Desde la concordia invito a que exportemos "pepinos susmuertos" a este simpático país que nos regala estas variedades tan exóticas de tomate. Yo es que soy más de RAF.