VUELVE A CASA POR NAVIDAD

Cuando vuelves a casa de tus padres después de mucho tiempo, realmente te das cuenta de que estás allí no por el olor de la comida de mama ni por el sonido del timbre de la puerta ni por las historias que te cuenta el abuelo ni por lo limpita y suave que está la cama, realmente te das cuenta de que has vuelto a casa cuando a las 11:00 de la noche medio adormilado en el sofá después de una copiosa cena de bienvenida, una dulce voz te dice: ¡nene, baja la basura antes de dormirte!

DE TRAJES Y ESAS COSAS

Da pena ver como los ayuntamientos de la mayoría de las ciudades españolas se ríen de los contribuyentes día tras día y que encima no puedas hacer nada.

PARÁBOLA: Soy el ayuntamiento (PP) y te dono 9000 euros de los contribuyentes para que realices un espectáculo en mi ciudad y te pago el alquiler del Local. Todo para que mis paisanos sean felices y coman perdices, ya que como la cosa está muy mal, prefiero gastarme kilo y medio en eso que en ayudas a parados, colegios, centros de acogida...

Como soy muy bueno pido, bueno mejor, exijo, que me regalen 150 entradas (que ascienden a 4500 euros), ya no para el pueblo sino para mi y los míos, que ciertamente los representamos.

Eso no es ¿comprar entradas con dinero público? No te tienes que ir a Valencia, en cada pueblo hay un hijolagranputa de estos dispuesto a reirse de ti día tras día.

Este post es una parábola, nunca pasó...

Deeeeeeentro video!!!

Cómo se nota que estamos en campaña electoral... el ambiente está tenso, comienzan las estrategias, insultos y una nueva guerra de videos... y hablando de videos...

Este último video que ha sacado el psoe identifica, de manera algo simplista y bruta, a la derecha (extrema?) mediante tópicos sobre religión, sexo, racismo, etc. Para mi, esta forma de hacer campaña definiéndose a uno mismo (por eliminación) a base de definir al contrario y sin decir nada propio, está un poco vista, pero bueno, cada uno con su rollo.

Ahora bién, que Rajoyer tampoco se eche las manos a la cabeza puesto que durante la primera legislatura de Zapater llegaron a suscribir, directa o indirectamente, casi todas las posturas que en el video se le atribuye a la derecha europea.

Se manifestaron en contra de los derechos de los homosexuales, aunque digan que se manifestaban en favor de la familia. Y todo el mundo sabe que muchos siguen pensando que es una enfermedad.

Se manifestaron para que la asignatura de religión no desapareciera de los colegios, aunque lo unico que el gobierno había hecho era reafirmar el carácter optativo de esta asignatura.

Han relacionado en varias ocasiones inmigración con delincuencia y paro.

Han negado hasta la saciedad los efectos nocivos del cambio climático.

Se les hace el culo pepsicola y hacen palmas con las orejas cada vez que la patronal propone abaratar el despido.

Y así podríamos enumerando cosas hasta el 32 de agosto, así que no se espanten tanto.

Pero bueno, como quería decir al principio, como esta noche empieza oficialmente la campaña electoral nos quedan 15 días de sopor y cansinismo político a tope. Suerte.

Actualización 22 de mayo de 2009.
Era cuestión de minutos. Ya tenemos el video-respuesta del PP. Un video ingeniosíiiiimo y graciosíiiiisimo (me acabo de mear en los pantalones de lo gracioso que es, en serio) que creo que van a proyectar en el Festival de Cannes (pillais la broma?). Solo puedo decir eso. Que lo disfruteis, y apagad los móviles, que es un peliculón.

B. Aido no es de este mundo

El jueves pasado tenía preparado un post sobre lo absurda que me parece la medida de dar dineros para la compra de un coche. Me parece absurda por varias razones, pero después de tantos días ya se han dicho casi todas.
Como me surgió un viaje relámpago a Panamá para investigar a fondo qué opinión tienen los panameños sobre la recolección del espárrago murciano y además el post del good bye Spain estaba calentito, decidí no ponerlo.
Ayer, de vuelta a España, oí en directo la entrevista en la Ser con Bibiana Aido, Ministra de Igualdad, también llamada por algunos Ministra que Igual Da, y cuando la oí decir esto, pensé: la acaba de liar. Y efectivamente la ha liado.
Opiniones sobre la inutilidad de su Ministerio aparte, me resistía a pensar que esta chica era zipote integral (de los de paga), pero estoy llegando a la conclusión de que lo es, aunque la culpa de sus disparates no la tiene ella, bastante tiene con lo suyo la pobre, si no que es de Zapater por ponerla y mantenerla año y pico después. Pero bueno, él verá lo que hace.

Ah, y siguiendo con la actualidad, tras ver la comedura de boca entre Francisco Camps y la comunidad gitana de Valencia, aquí os dejo un slogan que dicha comunidad podría corearle en futuras reuniones y que, una vez mas, regalo al mundo; ahí va: no aceptes trajes de Milano, que te los compren en los gitano (así, en singular, para que rime y suene calé).

ALARMA ovípara

¿alguien sabe sincronizar la alarma de los pajarillos de los tejados?
Es que ya estoy durmiendo con la ventana abierta por el calorcito y entre semana no hay problema, pero los sábados y domingos me suelen levantar demasiado pronto, me gustaría ponerles la alarma pio pio a las 10:30 o así.

Gracias de antemano.

LA LEY DE LOS ÁNGELES

Entre las nuevas medidas que ha presentado PETAZETA se le ha colado la más importante, la que los currantes que tratamos con clientes de manera directa pedimos con todas nuestras fuerzas, LA LEY PORCUL CERO.

Según el borrador, con esta ley, el cliente puede molestar solo un tanto por ciento en relación a lo que se va a gastar en ese establecimiento, un tanto por ciento que ronda el 10.
Así si vas a comprar una barra de pan, solo puedes molestar al tendero un 10% de 0,6 euros es decir 6 céntimos lo que viene a ser: un dame otra bolsa o un dame la vuelta en suelto.

Si te compran un coche valorado en 3 kg de las antiguas pesetas, pueden dar mucho por culo: quiero la franja roja, apárcamelo en la otra acera, ponme una antena más pequeña, sintoniza cadenas en la memoria de la radio...

Así ayudaremos a que el currante esté más relajado, aprecie su trabajo y no la pague con los demás.

ESPANYA

A los separatistas de ayer en el fútbol: si no os sentís españoles, ¿que hacéis jugando la copa del Rey de España? ¿Por que aplaudís como locos cuando vuestro equipo alza la copa de las manos del Rey de España?

Parábola: yo no soy creyente y por eso en las bodas me quedo fuera, me voy a casar por lo civil y no voy a la peregrinación del Rocio a chiflar y dar por culo.

Carlos, si en este post no te gano a coment lo dejo...

ZP

Con el alto tanto por ciento de trabajillos rápidos que los zapateros no te cobran (hablo de mi experiencia en granada) ¿Sacan suficiente dinero como para vivir?
Yo este año ya llevo 2 cinturones arreglados, un par de agujeros en otros (estoy adelgazando) y un remache en un trabajillo, todo por el módico precio de 0 euros.

Conclusión: ñiños y ñiñas no estudies zapatería, si queréis ganar dinero rápido montad mejor una plantación de perejil.

CERO A LA IZQUIERDA

Cuando sabes que no vas a ningún sitio, que no tienes rumbo, que ni siquiera te importa ganar o perder (pues tienes 100 excusas preparadas para justificarte) apareces en un estudio de diseño con una foto jpg de 3 cm de tu candidato a las europeas, foto con más sombras que un bosque en Rumanía y pretendes hacer una campaña a nivel provincial de tu candidato con vallas, banderolas, chapas, flayer...
Todo esto tres días después de que los demás partidos presenten sus campañas oficialmente, por lo que tienes muchísima prisa.

Después la culpa del descalabro en elecciones la tendrá: el diseñador, el impresor, la derecha, la otra izquierda, el papa o Islero.

refra-nero smart 2.0

REFRÁN MEDIEVAL:

Cada maestrillo tiene su librillo

REFRÁN 2.0:

Cada cibernauta tiene sus atajos de teclado

aquellos maravillosos Daños,

Capítulo 7: los billares
Antiguamente los jóvenes no se reunian en los parques a beber litronas, ni teníamos cocheras para la peña. En cada barrio había unos billares o salas de juegos recreativos donde la juventud pasaba las horas muertas con 5 duros, en estos sitios solían estar los más malos del barrio, así como los más frikis (que ahora son empresarios de vodafone en tu pueblo).
Entre la fauna de billar nos encontrabamos al dueño, el que te cambiaba las monedas de 100 pts, solía ser un pureta amargado, un tanto infantil y la mayoría de la veces con algo de falta. Este tío se dedicaba a cambiarte, a abrir la máquina cuando se tragaba la moneda y a hablar de tias y de pelis porno.

Entre los visitantes nos encontramos al soba, con su frases típicas: "dejame un laser, ¿te paso el monstruo?, ¿A cual te llegas?, ¿Te digo donde hay vida escondida?. El soba solía ir a los billares sin un duro en el bolsillo, es el mismo que ahora ves solo en la barra del bar con un gin tonic toda la noche.

Otro personaje era el listo, este casi siempre se encontraba sentado en el juego de los coches o las motos, estaba al acecho, cual aguila peregrina, por si te dejabas alguna vida en una máquina, solía ser el mejor colega del encargado. Su función principal era vender partidas que estaban a medias, molestar si durabas mucho en una partida y acoplarse a las máquinas de 3 volantes para ridiculizarte, este tío actualemnte es el yonki que vigila en los coches de choque y los aparaca cuando acaba el tiempo.

Por último estaba el niño rico del barrio que veías con un bolson de chcucherias y jugando a todas las máquinas que había, eso sí, duraba unos 2 minutos por partida, pero era feliz, solo aparecía por los billares los fines de semana por la mañana y a sus depredadores (soba, listo y encargado) se les hacía la boca agua cuando lo veían aparecer.

Por cierto se llamaban billares, pero solo recuerdo un garito de esos en todo Linares donde si hubiera un billar...

SO GILIPOLLAS

LOS LECTORES DE MONDOVEGA SOIS GILIPOLLAS

2 días después cuando la noticia se ha comentado, me habéis puesto verde en los comentarios y ha bajado el número de visitas digo:

ES TODO UN MONTAJE, SE HA SACADO DE CONTEXTO.

Y sin más explicaciones, todo arreglado. Así funcionan los cargos públicos de este país.

UN MOJÓN OLÍMPICO

Estos días andan por aquí los del jurado que va a decidir la sede de las olimpiadas 2016. Estarán unos días llenándose la barriga a nuestra costa y dejando que Zapater, Gallardón, Espe y compañía metan sus lenguas dentro de sus culos para lamérselos agusto.

Yo soy contrario a la celebración de olimpiadas en mi pais porque seguramente cuesta un pastón. Dinero que probablemente saldrá de nuestros bolsillos.
Las pagamos entre todos aunque el beneficio económico y social suponiendo que lo haya solo revierte en las ciudades que sean sede olímpica.

Además, me revienta que se hagan olimpiadas aquí, porque luego pides dinero para arreglar un campo de futbol, un parque o una zona deportiva pública, y te dicen que no hay presupuesto, que este año andamos cortos, que a ver si el año que viene...
Total, que no estoy de acuerdo y ojalá Madrid 2016 no salga adelante.

Por cierto, este grafitti no es mio... es de uno que conoce a otro que conoce a un primo de un vecino del compañero de piso de uno que también está en contra y que es punky.

HIPO tesis

El tuenti, (que debería llamarse thirty por la cantidad de pre puretas que estamos allí), tiene un idioma propio que no llego a comprender y mucho menos compartir.
Así nos encontramos un simple: hola, cuanto tiempo sin verte; traducido a EEEEEEEEEE WEEEEEEEEE .):) neneeeeeeeeeee.
La economía que se tiene al escribir los sms en en móvil, que incluso creó un nuevo idioma el esemesiano con diccionario y todo: TK Tla , se ha visto equilibrada por la abundancia de caracteres que se utilizan en los mails, comentarios de tuenti, facebook, etc.

Lo que nos lleva a la siguiente conclusión: "El joven es agarrado por naturaleza"

DESEOS

La TDT no estará completa, ni tendrá sentido para mi, hasta que no incluyan el canal cocina (a.k.a. el-canal-del-huevo-frito).

DE LO MEJOR QUE HE VISTO ULTIMAMENTE...

EL NEGRITO DEL COLA- KO

Desde hace mil años se oyen anuncios en la radio de puticluses o puticlules (no se exactamente cual es la acepción correcta) y una frase al final me tiene en vilo desde siempre: "Parking vigilado por kolas" lo escribo así pero suena más a: "collages"
¿Quien es Kolas? ¿Nicolás y se le llama así coloquialmente?

¿Es una empresa? ¿un tipo de cámara de vídeo? ¿un avión? no, es supercoco

Si es una persona ¿como hace para vigilar todos los puticlules (creo que esta es la manera correcta) de España el solo?

¿No vigilaran un parking entero con la cola? ¿no? en caso de ser afirmativa ¿es por eso que los porteros de los puticlules (segurísimo que se escribe así) son casi siempre negros?

O por el contrario ¿es que los coches los vigilan las colas de gente intentando entrar al puticlub?

Desde que tengo esa duda vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero

AMISTAD DI "VINO" TESORO

Vienen las fiestas de mi pueblo (el de patry según el juez de menores) y como nos vamos a juntar colegas que no nos vemos hace muchísimo tiempo, desde aquí os pido que por favor, por lo que más queráis y sobre todo por la amistad que nos une desde hace tanto tiempo, que no me deis la brasa con los vídeos que lleváis en el movil, no me interesan de antemano. De politonos ni hablamos...

Pedroooooooooo!!!!

Ayer fui a ver Los Abrazos Rotos, de Almodóvar, y me gustó mucho. Salí contento porque vi lo que esperaba ver, ni mas ni menos; lo que siempre esperas ver cuando vas a una peli de Almodóvar: buenos actores, decorados pop, diálogos desternillantes, historias aparentemente raras y freaks, pero mas cotidianas de lo que parecen, una frase escatológica y algún que otro par de tetas (Kira Miró y Penélope Cruz para mas exactitud).
Y ahora, a esperar a que salga el dvd y a que baje de precio la banda sonora… y a que llegue su próxima película.

aquellos maravillosos Daños

Capitulo 6: la carpeta

Érase una vez un joven pegado a una carpeta, como antes no teníamos facebook, tuenti ni mierdas de esas, tu carpeta era el avatar o página de inicio de tu personalidad.
En ella predominaban clubes de fútbol, buenorras de la época, buenorros de la época y miles de iconos e imágenes ochenteras.

Así los collages que montabas tenían un escudo de tu equipo, junto a 3 fotos de sabrina, un símbolo de la paz, dos recortes de periódico con noticias de tu pueblo y un par de chuletas, todo convenientemente forrado de plástico.

La carpeta además de para pasear los apuntes por la ciudad, te servía de asiento en bordillos para comer pizquillas y degustar cerveza.

La carpeta era el DNI de los guays, cuanto diseñador gráfico frustrado...

Pero lo realmente bueno te lo encontrabas dentro: "los refranes standar"
Según la normativa de la EGB cada ciudadano escolarizado debía conocer, al menos, 3 refranes, así como su escritura, y para ser un individuo socialmente aceptado debían estar escritos en al menos 5 carpetas del sexo opuesto.

En el top five nos encontramos perlas como estas:

5) En la puerta del colegio hay un charco y no ha llovido son las lágrimas de X por que Y no ha venido (sustituir X e Y por compañeros de clase)

4) Al mejor tío/a que he conocido nunca, no cambies, siempre juntos.

3) Millones de moscas no pueden estar equivocadas, comamos mierda

2) Si alguien te quiere más que yo que firme debajo (escrito al filo de la página)

1) De mi pa ti pa que zepas que zapo escribí