WATER GATE

(pincha para vernosla más grande..jejeje)

Estábamos en el verano del 2009 en plena sequía y la gente se puso a pedir a Dios que lloviera, lo pidió mucha gente y de muy distintas formas, por lo que todas las peticiones se iban acumulando en la cola de impresión de la oficina de Dios. Un archivo se atascó y les dejó sin red unos meses, pero hace poco fue San Canon a arreglar la impresora y desde entonces todos los archivos están saliendo de golpe. De aquí que tengamos esas lluvias, inhundaciones, rios fuera de cauce...

P.D. pensad que lo pedis en vuestras oraciones tardá en llegar a las oficinas del Señor un tiempo, que todo tiene su burocracia y lo mismo cuando os lo vaya a conceder ya no os hace falta.

DOCTOR NO

Si por algo tengo ganas de tener un crio, es por ir al médico con el cuando esté malito y responder yo cuando le pregunten al chiquillo, de verdad que me haría ilusión. Estoy por adoptarlo ya grande para ahorrame los primeros años de coñazo.

ESTOY QUEMAO

Ruego a la familia Ortiz y demás creadores de biscotes de pan tostado, que refuercen sus envases con burbujas de plástico, espuma, colchones, madera, aleaciones de niquel y esparto, como ellos vean conveniente, pero que no dejen solamente un puto plástico de 2 micras. Estoy hasta los cojones de comer migajas.

Untar un biscote puzzle con mantequilla nunca fue fácil

CAMISETAS MONDO

Ya tengo las camisetas preparadas para un concurso de lolacamisetas, si salen elegidas, serán puestas a la venta y todos seremos un poquito más felices.

CHISTES DEL DÍA y PACTOS

CHISTE 1

Esto es que va Zapatero y dice: la economía española volverá a crecer en este semestre de 2010 y se volverá a crear empleo a finales de este año.

Nota: Los peperos se han partido el culo de risa, pero lo bueno es que creo que los del psoe también. Primer pacto conseguido hoy: Zp ha hecho reir a todos.

CHISTE 2

Y esto es Rajoy que va y dice: Si yo tuviera los votos y si dependiera de mi, usted no estaría ahí.

Nota: A este chiste, Zapater podría haber contestado aquello de y si mi abuela tuviera ruedas, sería una bicicleta, pero no, se ha puesto serio y le ha contestado: si ha dependido de usted... y en dos ocasiones. Segundo pacto del día: se han vuelto reido todos... psoe y pp.

AVISO

Esta mañana hemos recibido en la redacción un mensaje de la A.A.Q.C.L.D. (Asociación Avispaos Que Compraron un Laser Disc) con un aviso que creemos que merece la pena transmitir:

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Desde nuestra asociación queremos pedir prudencia ante la salida al mercado de los libros digitales. No os lanceis a comprarlos. Dejad que el producto madure unos años y se consolide. Lo decimos por experiencia. Gracias.

Pues nada, amigos de la AAQCLD, dicho queda.

GORRILLAS EN LA NIEBLA

Granada siempre se ha caracterizado por ser pionera en investigación y avances tecnológicos.
Es la primera provincia que está poniendo remedio real a la lacra de los gorrillas. ¿Como? pues muy fácil, dándoles donde más les duele: están quitando zonas de aparcamiento en toda la ciudad, y las pocas que quedan les ponen zona azul para pagar. ¡¡Que se jodan los gorrillas!! :P

REGIMEN DICTATORIAL

Llevo a régimen un tiempo, puesto que mi cuerpo estaba tomando una forma no humana un tanto sospechosa. Para ello sigo la dieta de un nutricionista, pero me presenta una gran duda: a media tarde dice que tome un yogurt y dos piezas de fruta, lo del yogurt lo entiendo pero lo de las dos piezas de fruta hay que especificarlo, que no es lo mismo dos uvas que dos melones.

DESEOS DE ESOS

Puedo comprender que algún yonki inventara lo de tirar monedas a las fuentes y pedir deseos, lo puedo comprender por que cada noche ese mismo yonki vacía la fuente. Lo que no termino de entender es lo de pedir deseos al ver una estrella fugaz, lo de pedir deseos al tener una pestaña en la cara y sobre todo pedir deseos al soplar un diente de león. ¿quien inventa esas cosas?
Lo de los cumpleaños no lo entiendo pero llevo haciéndolo 31 años.

Desde aquí os invito a pedir deseos cuando veais que os va a apillar un camión, y que pidais deseos cuando os pique una mamba negra.

Facultades de periodismo, abrid los ojos

No hace falta que leais la noticia entera. Ni hace falta que pincheis en la foto para verla mas grande. Disfrutad con el titular y ya está:

Los 'Mantequilla' aceptan 14 años de cárcel por matar a 4 miembros de los 'Kung-Fu'.

Olé sus cojones.

EURO RISIÓN

Desde mondovega teníamos que dar nuestra opinión sobre la expulsión de Carmele de eurovisión: Nos parece una injusticia que algo que han votado los españoles libremente, nos guste o no, sea parado por razones de lucha entre cadenas. Ella, a pesar de que no es santo de nuestra devoción, debería representar a España en ese programa europeo, pues Carmele es la viva imagen de la realidad de un pueblo que sigue disfrutando con el despiece de las personas famosas de este pais.
Es más, Carmele debería ir al concurso con toda su trupe de colaboradores y directivos de la cadena con Jorge Javier a la cabeza, por respeto a la democracia.

Lo de entrar de nuevo a España tras el concurso, deberíamos someterlo también a votación, que todo no iba a ser tan fácil.

PIMIENTOS DE PADRÓN, unos pican y otros non

Se quejan los inmigrantes sin papeles del empadronamiento en VIC...pobres.
Tu, español, si quieres cambiar el padrón de Linares a Granada, aquí os relato los pasos a seguir:

1. Bájate el impreso de la web de ayuntamiento (para ahorrar trámites pensé yo...)

2. Haz dos horas de cola en la oficina central (donde ponen un cartelito que hay oficinas por los barrios).

3. LLega tu turno y te dicen que falta un papel, que aunque no lo pone en el reverso de lo bajado en la web hay que tenerlo (con la simpatía de un funcionario mañanero).

4. Consigue el papel que te falta, ahora vas a la oficina de barrio. (creyendo ahorrar tiempo, pero las tres señoras muchas ganas de trabajar, la verdad, es que no tienen).

5. Consigues tu padrón y al llegar a casa ves que te han empadronado en el 1B. (en vez de en el 7G)

6. Vuelve a que te lo cambien (te hacen ver que la culpa es tuya, por alguna razón que no aciertan a explicar)

7. Y ya tienes tu padrón.

Siete sencillos pasos (ofú vieo ya oi granaino ni pollas)

ADOLFO GILINDES

Cuando tanta gente piensa lo mismo, algo tiene que haber...

ADVERTENCIA

A los que compráis fruta en los centros comerciales; conoceis el mecanismo: te pones el guante de plático, llenas la bolsa con la fruta, le haces un nudo, pones la bolsa en la báscula, la levantas un poco para que pese menos y pegas la pegatina con el código de barras y el precio a pagar.
Pues bien, no cojais la pegatina con la mano en la que tenéis el guante puesto, porque se quedará pegada en el guante, haréis filigranas para poder quitarla sin romperla y estaréis haciendo el gilipollas delante de todo el mundo.
Conozco a uno que le ha pasado habitualmente.

MAIL con X (como la película malcon x jejeje que perspicaz soy)

Agradezco desde aquí, este blog con audencias millonarias, que podría competir perfectamente con la final de Gran hermano 14 en prime time, a todos los amigos que me mandan power point guarretes.
Agradezco más todavía si cabe (que a la mitad le cabe tela) que me los manden con el asunto de mail acabado en XXX, para evitar abrirlos en la oficcina y delante de señoras y niños.
Se que en los power salen tias, se que tienen movimiento y he notado también que algunos van con música, os lo agradezco de veras, pero hace tiempo descubrí los videos de pornotube, que también salen tias, también están en movimiento, (muy repetitivo eso si, pero movimiento al fin y al cabo) y creo que alguna que otra lleva música, de saxofón of course.
Pues nada, agradeceros de veras los power point, pero prefiero las nuevas tecnologías.

BROTES VERDES

Pincha sobre la imagen para verla en grande

ACTUALIZACIÓN DE CONTADORES

Por motivos de evidente actualidad, nos hemos visto obligados a actualizar con caracter de urgencia el sistema The Final Soba Countdown; ya está disponible en la sección descargas la actualización de los marcadores.

La actualización incluye una nueva frase:

.- Qué... a que edad os vais a jubilar vosotros... con 65... o con 67...

GUIA FIRESTONE

Ahora que es seguro que EL BULLI, el restaurante de Ferrán Adriá cierra, os propongo algunos buenos sitios donde saciar vuestra hambre de comida creativa, liofilización, texturización y deconstrucción en estado puro:

Papas Pedro; los jueves en Alquife (Granada).

Pepe el Guarro; "asadero el vecino" en Granada, a 2 min de Plaza Einstein.

Bar Fermín; la Calahorra, en la carretera a Alquife (Granada).

Bar Scala; Linares, junto Paseo Linaresjos (jaén).

si conoceis algún local más que se dedique a este tipo de cocina de genios, que lo deje en los comentarios para la nueva Guia Firestone.

BARES QUE LUGARES

Ayer me echaron para atrás un diseño de cartel para el Café Bar Niza, no lo entiendo, el logo se ajusta al nombre del local.

DANGEROUS

Iba la niña por primera vez a la capital, más concretamente a Granada. Niña ya entrada en años, con la comunión bien pasada. Criada en el pueblo sin contacto alguno con la realidad y amamantada por lobos, según parece ser.
En el pueblo, las ancianas del lugar, le daban consejos para su visita a la gran ciudad: "hija, ten cuidado con el bolso, que allí hay mucho pillo" le decía una de ellas, "no te pares con extraños" le dijo otra, "donde irás con lo bien que se está en casa" le dijo la más malaje y así hasta que pasó por todas las casas de las señoras mayores cogiendo recados y consejos. Al final, antes de subirse a la utedia/ alsina/ utubús (según el meridiano donde vivas) se le acercó la más sabia del lugar y con voz tenebrosa le dijo: "sobre todo, hija mía no se te ocurra ir al polígono, que es muy peligroso" a lo que las demás asentian con la cabeza como si tuvieran un muelle en vez de cervicales. La joven se quedó marcada por este consejo y montó en el autobús.

Estaba llegando a la gran ciudad y la niña empezó a recordar lo que le habían dicho las ancianas, aunque pensó: seguramente sean exageraciones, también me dicen que tenga cuidado en la charca del pueblo y allí nunca pasa nada"

La niña preparada para conocer la gran ciudad se armó de valor y se puso en pié junto al conductor (antes de que existiera el cartel NO MOLESTAR AL CONDUCTOR) para ver los grandes edificios a lo lejos cuando de repente y sin mediar palabra se volvió a sentar, se agarró fuertemente al asiento, se puso blanca y le empezo a caer un sudor frío por la frente y se negó a bajar del miedo que le recorría el cuerpo.

Había visto este cartel en la autovía y pensó: "cuan peligroso será el polígono de esta ciudad que lo anuncian hasta en la autovía"