HAPPY HOUR

Feliz todo, ya he vuelto de mi estancia en las tierras de Villanueva de Mordor con ideas frescas, muy frescas, muy muy frescas, heladas diría yo. Espero que esteis todos, que ya está aqui lo bueno.

Una reflexión: En las bolsas de cotillón te meten un antifaz de cartón y este año he entendido por que la gente lo lleva en la frente o en el pelo estilo gafas de sol, por que por un mal diseño o tal vez por que es cartón sobrante de disfrazar a pigmeos enanos, esa mierda de cartón nunca te encaja en los dos ojos, lo que te lleva a empezar el año al estilo pirata tuerto y para ir ciego no te hace falta un cartón en los ojos que ya vienes finito de la cena de navidad. Y otra cosa, el que fabrica la goma de esos antifaces y gorros se debería llevar un nobel por lo menos, jamás vi tanta precisión cortando algo tan fino.

Para que luego digan que los tertulianos de La Noria se exaltan

tve sin anuncios y vejigas como melones

Primer post del año y primera polémica.

Toda la puñetera vida soñando con poder ver una peli del tirón y sin hora y pico de publicidad y ahora que tve se atreve, casi me da algo anoche.

Me enganché al especial refritos que nos despacharon después de tomar las uvas, y echando mano de la expresión cuando haya un descanso me levanto a mear casi me dieron las 5 de la mañana y con la vejiga como un melón. Conseguí desengancharme cuando salió el gran Juan Pardo cantando uno de sus himnos. Seguí un rato más hasta que me di cuen de que era un bucle infernal, el programa empezó otra vez y me acosté.

Esta tarde he vuelto a fliparlo cuando han puesto una peliculaza de Richard Gere (ojazos) y Jennifer López (culazo), ha terminado y, sin mediar ni una mísera telepromoción, ha empezado la siguiente. Eso no hay cuerpo que lo aguante.

A ver como acaba esto.

Actualización 05.01.2010: Fuentes autorizadas acaban de informarme de un terrible suceso: anoche hubo 25 muertos durante la emisión de La Señora. La falta de anuncios, la risera que produce ver a algunos actores de al salir de clase y similares haciendo papeles de época, así como el sopor propio de la serie hizo que sus corazones dijeran hasta aquí hemos llegao!!! negándose a seguir viviendo en esas condiciones. Seguiremos informando.

Actualización 06.01.2010: Durísimas declaraciones en exclusiva para mondovega de Eduardo Punset: Soy el gran perjudicado de la televisión sin anuncios. Cualquier persona capaz de ver mi programa es capaz de soportar el programa de la mañana, Corazón de Invierno, el telediario, una novela, España Directo y otro telediario del tirón, así que todos mis telespectadores dejaran de trasnochar para ver mi programa porque podrán probar su fortaleza mental viendo la uno de televisión española. Estoy pensando emigrar a Burkina Faso; allí se valora mucho mi trabajo. Tremendo.

Se abre el teflón... (basado en hechos reales)

y salgo del dentista, con la boca dormida y babeando. Tengo la quijada molesta. Al rato se me pasa la anestesia y empiezo a tener sinsibilidad (como diría la gran Lola Flores).

¿Cómo se llama el disco de Sabina?

(Esta es de las fáciles)

Una de cine

He visto John Rambo (vulgarmente conocida como Rambo 4) y no me ha parecido tan mala como dicen algunos.

MARCAS de confianza

En esta fechas de compras me he dado cuenta del porque de los nombres de algunas marcas. Estuve en IKEA compre un simple cuadrito y al intentar montarlo pensé: "y que hago yo ahora con esta pieza".
Me pasé por una tienda de deporte, pedí precio de una chaquetilla nike y pensé: "que cara ni que fuera de oro la tela de la chaqueta".
Y finalmente comprando fruta en el alcampo pensé: "que precios mejor ir al campo a por la fruta".

Jejejej vaya mierda de post me ha salido en un momentillo...

KUN fusión

Ahora que están de moda las fusiones de medios, ofrezco a mondovega se fusione con escolar.net o terra.com o elpais.es y así compartimos gastos y tonterias.
También me gustaría fusionarme con algun mago que me encontrara un trabajo bien pagado y horario de funcionario.
Y ya que estamos en el lío, creo que cuatro va a volverse una cadena llena de mierda como telecinco.

Zpoeta con dos cojones... sus muelas!!

Mobbing... mi jefe me hace mobbing...

Mi jefe me quita el tipex un día sí, y otro también. Lo coge de mi mesa y no me lo devuelve. Me tiene hasta el nabo. Cuando hacemos pedidos de material, pedimos correctores de sobra, para que a nadie le falte; pues no se si los rompe, se los come o trafica con ellos en el mercado negro, pero siempre coge el mio y nunca me lo devuelve.

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(cántese el título del post como si de la canción de Macaco se tratase)

CONTACTOS

Chica nueva en la ciudad busca grupo de amigos para salir, hacer deporte y divertirse, me encanta el cine, la música pop española, la comida italiana.
soy sincera, amigable y simpática. Me gusatría entablar amistad con gente de 20 a 30 años de Granada para tenet un grupo de gente con la que salir.
Adjunto foto en bragas.

Leí algo parecido hace tiempo y desde entonces no hay navidad que no venga a la cabeza.

Quien quiera peces, que se moje el culo...

O eso dice el refrán. Y de eso vamos a hablar, de no comer y de comprometerse con una causa.

Se ha escrito mucho sobre Aminatu Haidar y su movida durante este último mes, así que no voy a aportar nada nuevo. Dejaremos a un lado el tema de fondo, Marruecos y el Sháhara, los que están a favor y los que están hasta el gorro, morunos y perroflautas, Bardenes y gente del artisteo, que si come a escondidas o no, que adelgaza poco o mucho... Desde mondovega, una vez más, regalamos as mundo un eslogan para animar a esta mujer a que deje su huelga de hambre y siga luchando (viva) por su causa y por pueblo. Ahí va:

¡¡¡Aminatu Haidar… cómete un BigMac!!!

(Nota del autor: grítese en el tono y ritmo adecuados haciendo énfasis en las sílabas precisas, cual sindicalista extasiado; tal que este esquema: pon… pon… pon-pon-pon… pon… pon… pon-pon-pon!!!)

CALENTAMIENTO Culomático

El cuerpo humano va cambiando su temperatura corporal a lo largo de su vida, solo así se puede explicar que de pequeños llevemos camiseta interior de algodón para dejarla aparacada unos años mientras crecemos y las busquemos desesperadamente con la entrada en años, la edad exacta no la sé, pues yo me rigo por las normas del polo sur, pero algo he visto en casa.

OPERACIÓN DE RÓTULA-dor

Vamos a ver: te van a abrir con bisturis, te van a hacer una operación de estética que tiene cierto peligro, te van a anestesiar completamente, te cobran unos 3000 euros como mínimo, te atiende gente que vive en mansiones y conduce bmw todo terreno, llevas media vida planteándote la operación, es algo que cambiará tu físico y traerá unas consecuencias psicológicas...
Y tu te plantas en la consulta con todas estas preocupaciones y lo primero que te hacen en dibujarte en el cuerpo con rotuladores ¿como te quedas?

Gigoló no, Gilipollas si

Cuesta creer que la gente caiga todavía en timos como este (hay que leerlo entero), pero supongo que resulta fácil engañar a alguna gente cuando de follesca se trata.

Pantallas

Desde hace un tiempo observo que la imagen en antena 3 y en la sexta (y en algunos otros canales en programas sueltos) es muy grande, las cabezas se cortan y las caras son carazas y apenas se ve el logotipo del canal.
Jartico de intentar cambiar la configuración de mi pantalla (pensaba que el fallo era mío), me entero de que están emitiendo en 16:9 para adaptarse a las pantallas planas y a la high definition (tooooma inglés). A veces lo hacen porque el programa que emiten está realmente en 16:9 y otras lo hacen a lo cutre, es decir, haciendo zoom del programa que ya tienen en 4:3, pero bueno, cada cual con su cutreria.
Pues bien, televisiones, opino de que:
1.- Semos muchas mas las personas que tenemos tele normal, que las que tienen pantalla plana.
2.- Tocando las narices así, sus vais a comer un mojón mas grande que el sombrero de un picaor.

HUMOR INTELIGENTÍSIMO

Que inviten a un panadero o un pintor a una fiesta ibicenca, tampoco es que sea lo más ilusionante u original del mundo.

YO MADURO

Tengo cuenta en tuenti y otra en facebook y me hace gracia la gente que me dice que tuenti es de crios ¿es que no entiendes el nombre "tuenti"?

Yo abro tuenti: 2 mensajes privados de colegas para quedar, 2 fotos etiquetadas de un día que fuimos a comer todos juntos, una invitación a un cumpleaños en un evento, un poco de chat con los amigos conectados.

Yo abro facebook: me han secuestrado, me mandan ciber besos, me preguntan si me quiero unir al club de fans de casillas, en mi muro hay personas hablando de cosas que ni son para mi, ni me interesan, alguien quiere que me haga una mascota y que elija una frase de torrente.

Y la pregunta es, por dos gallifantes ¿cual es para crios?

Tetas y sopas, no caben en la boca...

Menudo follón se ha armado con el tema de Internet, los artistas, las descargas y su puta madre.
A mi todo esto me recuerda al chiste del comunista. Lo cuento (creo que ya lo he contado alguna vez) y luego lo explico:
Dos comunistas hablando.
Comunista 1: Camarada, ¿tu que harías si tuvieras 10 hectareas de terreno?
Comunista 2: Pues haría parcelas, se las arrendaría a bajo coste a los miembros de la comunidad. Los rendimientos del alquiler revertirían directamente en la propia comunidad y los rendimientos de las cosechas también. Y cada poco tiempo se harían rotaciones para que todos los miembros de la comunidad tuvieran el mismo derecho.
Comunista 1: Bien, ¿y que harías si tuvieras 10 pisos?
Comunista 2: Pues… los arrendaría a bajo coste a los miembros de la comunidad, procurando que los rendimientos de los alquileres revirtieran directamente en la comunidad y haciendo rotaciones en los alquileres cada poco tiempo, para que todos los miembros de la comunidad tuvieran el mismo derecho.
Comunista 1: Bien, camarada, ¿y que harías si tuvieras 2 motos?
Comunista 2: Shsssssssssss eeeeeeeeeeeeehhhhh eh eh eh… que dos motos si tengo!!!

Bien, y a que viene todo este rollo?. Es que esto es lo que creo que está pasando con los artistas, el gobierno y los internautas. Los artistas hacen la ceja, hasta que les tocan las narices (y los dineros) y piden ayuda al gobierno. Por otro lado Nacho Escolar, que cuando era director de Público y tenía la teta metida en la boca, todo eran parabienes; ahora que ya no es director de Público, no tiene la teta en la boca y, como a los artistas, le tocan las narices, encabeza el movimiento de internautas en contra del gobierno. Y Zapater como ya le ha pasado otras veces, lanza un globo sonda, tantea al personal, y acabará haciendo algo a gusto de todos.

AQUI HAY TOMATE

En Madrid en un viaje relámpago tuve la osadez de pedirme para desayunar una tostada con tomate, cuanto la camarera apareció con el bote de tomate frito apis, pensé por un momento por que puerta espacio tiempo del futuro había entrado, por que no veo tan dificil hacer una puta tostada estandar.

INGLÉS PARA SORDOS

El sábado nos visitaron 220 personas, quitando las 100 veces que mira carlos la página y las 100 que la miro yo, nos quedan 20 humanos que nos leen y esto nos llena de orgullo y satisfacción.
Por otro lado hemos descubierto por Google analytics que la palabra por la que más nos redireccionan de google es ayuwoki. Nunca pensé que mi cazurrismo llegara tanto a la gente.