EMPRENDEDOR-PELOTAZO

Acabo de leer el siguiente titular: Un bar ofrece hacer 'botellón' por una entrada de cinco euros: Los jóvenes pueden acceder al local con sus propias bebidas y dentro se les facilitan el hielo y los vasos de cristal.

A eso le llamo yo hacer la jugada de la cabra mocha, pero matizando: que aproveche ahora que hace frio, porque en verano se va a comer la mierda a cubos.

Lo que son las cosas... (el chiste de hoy)

... leo en 20.minutos que el presidente Bush, al mas puro estilo "para lo que me queda en el convento me cago dentro", está repartiendo medallitas a los que considera que han sido aliados de EE.UU. en la lucha contra el terrorismo. Y donde está la gracia?? Pues que se ha olvidado de guardar una -Medalla Presidencial de la Libertad- para Mr Ansar... juas juas juas... me parto... y eso que Ansar es el único (si, el único) que a día de hoy todavía busca las armas de destrucción masiva y todavía defiende la legalidad de la invasión de Irak; mas leal no se puede ser.

Que desagradecido es Bush, porque mira que Ansar se jugó el bigote (entendeis el chiste?) apoyando al americano y así se lo agradece.

En estos duros momentos lo mejor es quedarse con lo bueno de una historia de amor que parece acabada. Para ello, que mejor que recordar el laureado video El Tejano.

Actualización 08.01.2008: Panaderos del mundo, estais de enhorabuena... Ansar ha hablado, el pan subirá y os hareis inmensamente ricos. Ansar, con tu apoyo a los panaderos tienes una medalla asegurada y pan para el bocata de los nietos.

AÑO NUEVO BEBIDA NUEVA

He vuelto y he devuelto, no conozco a nadie que le siente tan mal volver al trabajo como a mi, es que me pongo malo, pero malo, malo, de ingresarme, de darme de baja, de atarme a la cama, de buscar excusas, malo del tó.

Las vacaciones geniales: esquí de fondo, comilonas, borracheras, regalitos, amigo invisible, disfraces, concurso gastronómico, uvas... y no os cuento más que esto se convierte en el diario de patricia.

Dos apuntes: me gusta que la lotería esté repartida, pero al gilipollas que le tocó el gordo y dijo en todas las tv que se iba a comprar un coche to tuning, por favor que el gobierno le quite el premio.

Me duele más el cuerpo cuando hago esquí de fondo que cuando me emborracho con los troyano, el que los conozca que se imagine lo duro que es ese deporte....

Sarna con gusto, no pica

Ayer estaba viendo el telediario esperando a que dieran los resultados de la lotería del niño (nin loter para los de Oregón). El primer premio cayó en Tarrasa (con a de Tarrasa) y el segundo en Llodio, provincias de Barcelona y Álava respectivamente, Cataluña y País Vasco…

En Cataluña toca muchísimo el gordo de navidad y el niño, en el País Vasco, no estoy seguro de con que frecuencia, pero supongo que también toca.
Bueno, digo todo esto porque resulta paradójico que la Lotería NA-CIO-NAL toque tanto en CATALUÑA y PAIS VASCO. Paradojas de la vida.

Los Gansa, el compadre y el coco

Las fiestas navideñas y las compras de reyes me aturden, me estresan. Nos tomamos estos días como si se tratara de el fin del mundo, y el día 1 y 2 parece que todo se deisnfla.

Pues bien, no se si tiene algo que ver con esta bola mental, pero llevo varios dias con dos cosas -absurdas- en la cabeza; a saber:

1.- Repetir constantemente en mi cabeza el trabalenguas Compadre cómpreme un coco. Yo no compro coco compadre. Porque como poco coco como, poco coco compro. Es una tontería, si, pero mola. Esta noche, cuando despues de la cuarta uva el primo gracioso que todos tenemos diga compadre compreme un coco... todos estallaremos en una risión absoluta y empezaremos el año a carcajadas.

2.- Repetir constantemente en mi cabeza cuanto mola decir Gansa cuando se habla del grupo Gansanrouses, o sea, Guns And Roses. He oido su último disco estos días y me parece una mierda de las mas gordas que he oido hace tiempo.

Y poco mas... que hoy acaba un año, y mañana empieza el siguiente.

Feliz año a todos.

FELICITACIÓN MONDOVEGA WAY

Chicos, en estos días en que tenemos inundado el correo y el móvil de felicitaciones estandar, nosotros vamos a felicitar las fiestas a nuestro estilo... con un chistazo de los buenos. Ahí va: (leedlo bien, que es complicado... es humor inteligente)

Le dice un catalán a otro: NEN... BON NADAL!!!
.
Y le responde el otro: PUES ANDA QUE SU PRIMO RAFA...!!!
.
Lo dicho, que nos vemos en unos días. Felices fiestas.

FELICES PASCUAS

Pobre y con la salud regulera, vaya como acaba el año. Chicos informaros que hoy a las 18:00 cojo vacas hasta el 7 de enero, dios mediante y si el tiempo no lo impide.
Dejo esto en manos del cafre de Carlos, no habléis mucho de toros que me hundís el chiringuito.
Me hubiera hecho muita ilusión que me tocara el gordo y me grabara el canal sur, tenía hasta la frase preparada: ¿Que voy a hacer con el premio? Pues prepararme agujeros nuevos para taparlos más adelante.

de ful a cul (again)

Siempre he pensado que las personas que aparecen nombradas como referencia en artículos periodísticos, eran gentes importantes, respetables y formales, inteligentes y estudiosas, profesionales en su campo, cool people y creadoras de tendencias. Craso error.

Chiqui me ha mandado esta mañana un artículo del diario La Vanguardia en el que aparezco nombrado, lo que me ha sacado del error y me ha llevado a concluir que cualquier waltrapa que roba tiempo a su trabajo para mantener un blog puede (podemos) ser nombrado y tomado como referencia en un artículo periodístico.
Dicho esto, reconozco que me ha hecho ilusión y todavía me estoy partiendo el pecho de risa… si ellos supieran…

REGALO BOOMERANG

En estas fechas tan señaladas que tienes que gastarte la paga extra en regalicos y en la que la imaginación se te acaba, os proponemos una idea novedosa que yo mismo he probado en mis carnes: el regalo boomerang, se trata de un regalo que sabes que no le va a gustar al regalado pero que será incapaz de devolverlo, así que ya puedes hacer tu mismo uso de el.
El regalo boomerang solo se puede utilizar con familia directa, ya que si se lo regalas a un amigo tendrás que ir a su casa a robárselo y eso está feo.

Mi experiencia ha sido: a padre le regalé un walkman, a los 3 días estaba en el cajón de mi mesita, a mi hermana unas mancuernas, desde entonces luzco tricep, a mi madre complementos para el pc, he llagado a ser diseñador gráfico.

El regalo boomerang solo se puede utilizar con cada persona una vez, el ser humano es sabio y aprende de sus errores, así el año pasado le compre a madre la nintendo DS y no hay quien se la quite de las manos...

FONDACO RUID 1.0

Como usuario que soy de un pepinaco de móvil, insto a los desarrolladores de aplicaciones de iphone y a los de nokia, para que a la mierda de teléfono de carlos también le sirva, a que creen una aplicación llamada fondaco ruid.

Fondaco Ruid consiste en una serie de ruidos de fondo que suenan mientras estás hablando con alguien por teléfono, mis propuestas:

Ruido de bar: para bacilar con los amigos.

Ruido de disco: para decirle a todo el mundo que eres guay y sales mucho.

Ruido de calle: para que tu jefe no vea que sigues dormido.

Ruido de oficina: para que se crean que estás trabajando.

Ruido sala espera de urgencias: no hace falta explicarlo ¿no?

Ruido de atasco: para llegar tarde a los sitios.

Ruido avión o ambulancia: para acabar una conversación.

Aceptamos sugerencias...

REMEDIOS CASEROS

ingredientes para 1 persona:

2 bombillas antiniebla
1 bote de vaselina
1 clenex

Preparación:
Bájese el pantalón y calzoncillo, unte la zona oscura, ojete, túnel de la peste, puerta de atrás, ano, orto, ojal, pozo... con abundante vaselina.

Una vez bien esparcida la vaselina por toda la zona introduzca las dos bombillas antiniebla por la misma.

Límpiese con el clenex las manos, póngase la ropa y continúe conduciendo.

Este es un remedio casero para abstenerse de llevar las luces antiniebla cuando simplemente es de noche y no se atisba niebla alguna en 30 km a la redonda.

CINE

Este finde pasado, entre comida navideña, futbol y escarcha, saqué un ratín para ver Bella. Me pareció una peli muy chill out, de las que te hacen pensar (pero no tal y como lo entiende Chiqui). Te hace pensar en el destino, en las casualidades, en el amor, en la vida… y por un par de horas dejas de pensar en la crisis, en el trabajo, en los dineros y en todas las cosas que nos amargan la existencia.
La recomiendo.

REFORMA LABORAL

Señor Zapater, en la próxima reforma laboral que haga, además de mantener la prohibición de fumar en los centros de trabajo, le insto a que incluya lo siguiente:

PROHIBIDO CAGAR EN LOS CENTROS DE TRABAJO

Llevo mucho tiempo dándole vueltas y cada vez lo tengo mas claro.

EL TURRÓN

El hermano grande del mantecao, el primo de la tableta de chocolate, el cuñao del kinder bueno y bueno...

Otro ser que solo vive en navidad, aunque hace una aparición especial en la feria de tu pueblo.

La tableta de turrón hay que empezarla y nunca acabarla, es una muestra de señorío tener sobre la bandeja 5 tabletas de turrón abiertas y empezadas con su envoltorio arrugado.
Algunas madres de la vertiente noroeste suelen trocear el turrón para servirlo a los comensales lo que deja un plato de migajas, manchas, y destrucción que ni el Katrina.

Al contrario de su primo chico el mantecao, el turrón viene con 3 capas de envoltura, debe ser más friolero, a más capas, más caro, una vez me regalaron uno en cajica de madera y todo.

El preferido por la gente joven es el de Suchard, con base de arroz inflado y chocolá, ya tienes la receta prueba ha hacerlo en tu casa.
Atención Madres, si tu hijo come en demasía este tipo de turrón cuando viene de fiesta es que fuma porros y le entran las hambres malas (a mi me lo han contado).

De variantes andamos igual que con los mantecaos, hay de mil sabores y cada navidad inventan 4 nuevos, pero entre los clásicos están: el de costrica blanca de oblea con relleno de almendras, el blandengue tipo membrillo, el mármol de Macael y uno blanco con fruta confitada o como diría un conocido mío fruta embalsamá.

Y para diferenciarse de su primo este suele ser más duro que la picha un soldao, dice la leyenda que el Gran Bruce Lee entrenaba partiendo turrón de Alicante, de hay su acento.

Por cierto ¿alguien ha probado alguna vez el turrón mas caro del mundo?

EL MANTECAO

Ese amigo, que nos acompaña en la mesa por mucho tiempo, 2 meses antes de navidad y 3 después, porque no hay huevos a comérselos todos.
El mantecao originariamente se creó para dar de comer a las víctimas de catástrofes naturales ya que al mezclarlo con agua triplicaba su tamaño y con solo dos unidades se podía alimentar perfectamente a una familia de 4 miembros.
De joven sueles rebuscar entre la cesta de mantecados que adorna el centro de la mesa, buscando alguna bola de coco, ferrero roché o moneda de chocolate, conforme crecemos dejamos de rebuscar y nos metemos los mantecaos estándar de 2 en 2 mojados en café.

Antiguamente solo había un modelo de mantecado, el del papelillo blanco transparente, hoy en día hay millones de combinaciones y el primo mazapán que se suele colar en estos eventos, todos ellos adornados con su traje de plata y escudos nobiliarios falsos.

Os dejo unas recomendaciones para un consumo sano del mantecado:

a) No mezclar bajo ningún concepto con agua, se puede expandir en la garganta y asfixiarnos.

b) Nunca se caducan, pero la dureza que adquieren, puede partir diamantes.

c) Ofrece a los invitados jóvenes para echarlos de casa.

d) No ofrezcas a los invitados viejos para echarlos de casa.

e) Si te quieres quitar una borrachera de golpe, come mantecao.

f) Si te pierdes en el monte lo puedes usar de almohada

Y ya que estamos, aquí va una receta:

ingredientes para 2:

2 mantecados
300 gr harina
1 bote de alquil
periódico

Triturar los mantecados, juntar con la harina y el alquil y mezclar bien con papel de periódico previamente mojado. Mueve la pasta y déjala reposar unas 3 horas, una vez seca ya tienes tu mejunje y ahora a arreglar bollos del coche, juntas de baldosas, empastes de dientes, o hacer figuritas.

yo, yo mismo e irene

Alma de cántaro, por que cojones, cuando vuelves a tu casa o a casa de tus tías por navidad y llamas al portero automático dices esa tontería:

Portero: Meeeeeeeeeeeeec

tita: ¿quién eeees?

tu: yo.

¿Yo? yo puede ser cualquiera, todos somos yo, ¿no te das cuenta que te ha cambiado la voz, que vienes con resaca y algo de resfriado y tienes voz de camionero legionario?

Pero lo peor es que ante un yo, todas las puertas se abren...

Derecho a la intimidad

Leo en 20minutos la siguiente noticia: Condenado a 3 años de cárcel por violar a un caballo.

Pues vale, lees la noticia y piensas que es un asco, que cómo se puede hacer una maniobra tan delicada sin que el caballico te de una coz y te reviente la cabeza, que ese tio es un marrano, etc. Pero después de todo, lo que mas me sorprende es la foto del animal agredido: ¿Para que coño le tapan los ojos al caballo? Y ojo, que no es culpa de 20minutos, que la noticia ya viene así en su redacción original en un diario inglés.

LA RISIÓN

Para estas fechas que baja el ritmo de curro de oficina y os dedicáis a buscar en blogs como mondo tonterías que os hagan pasar la mañana más amena, mientras vuestros jefes preparan sus merecidas vacaciones (léase con ironía) os queremos dar unos consejos para que ocultar las carcajadas que podéis soltar en el curro leyendo mierda.

a) "Es que me he acordado de Martes y Trece, en estas fechas nos reuníamos la familia..."

b) "He escrito en este informe el del pendiente en vez de independiente..."

c) "Bostezo, es que anoche los vecinos tenían fiesta"

d) "ataque de tos, estoy con un resfriado del 15, o me ha entrado el agua por el otro sitio"

e) "mira al suelo y átate cordón"

f) Y finalmente confiesa que estás leyendo mondovega y que tu jefe se apunte.

STREET CITAS

SI ENCIMA QUE SOY PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD, NO PUEDO QUEDARME CON UN JUEGO DE LLAVES... PUES PAGA Y VAMONOS!!!

Formato abreviado de la expresión apaga y vamonos. También podría utilizarse cuando uno está en un bar con un colega: Paco, paga y vamonos!!.

Aprovecho este post para reivindicar las risiones que nos hemos echado con street citas. Recomiendo su lectura.

EMOCIONES Y OPORTUNIDADES

Ya hemos hablado alguna vez de la impresión que da encontrarse a un famoso (defínase famoso en el mas amplio sentido que nos sea posible).

Pues bien, ahora mismo, hace dos minutos, ha entrado en la oficina Pulpi, el ruseño que concursó en Gran Hermano, y hemos estado hablando un rato (digo hablando de manera generosa, porque he estado a punto de mandarlo a tomar por culo, porque es un graciosillo). Lo había visto alguna vez por la calle, pero sin llegar a hablar.

Es, si cabe, mas feo que en la tele.