mondoMANIAS IV

No cd original en el coche: NUNCA pongo un cd original en el reproductor del coche. Y cuando digo NUNCA digo nunca, jamás, never y, si hace falta, neverland. Mis cd son sagrados y en el coche corren el peligro de picarse, romprese, perderse, ensuciarse, etc. Si quiero bajarme algo al coche, hago una copia que posteriormente regalaré cuando me canse de oirla. Esta claro, no? Pues eso.

PURO CUBANO

A colación de lo que veo en tele, prensa... Que coñazo con las elecciones, voy a votar por que tengo las ideas muy claras desde hace años, pero aquí hay uno que miente mucho y otro que cuela alguna también de vez en cuando.

Me encantaría que todo fuera tan rápido como en Cuba, en un cuarto de hora han hecho: campaña, encuestas, pegada de carteles, votaciones, recuentos y ha salido el hermano del barbas. Que efectividad, que rapidez, que sistema más práctico y es que los cubanos nos llevan años de adelanto...

Como bien dice cruzcam (ironía)

Aviso a jóvenes

Queridos compatriotas e inmigrantes todos. Solo comentaros que si os vestís con chandal, tanto del equipo de tus amores como de la peña deportiva los currelas, por favor os lo pido, no os engomineis. Que el cromo de arreglao pero informal ya salió hace un tiempo.
Gomina, cordones de oro, y gafacas modernas con chandal NO.

Por una España sin horteros. mondovega social

Lo mejor para el tránsito

No voy a decir nada sobre el debate de anoche. Creo que ya está casi todo dicho y los datos son los que son (por mucho que todos se consideren ganadores). Así que solo quiero hacer referencia a las despedidas: la de Rajoyer, que me pareció uno de los discursos mas laxantes que he oido en mi vida, y el buenas noches y buena suerte de Zapater, que me pareció una tontuna como un camión de grande. Y nada mas.

Diario de una fatiga: el desenlace final

Siete días, 49 pastillas y 50 euros después, he salido victorioso de mi batalla contra la muela y mi dentista; En menos de una hora, empaste-tunning y para casa. Olé.

Carlos 1 - Dentista 0.
Buenas noches, y buena suerte (já!).

mondoJEROGLIFICOS

¿Que harán Zapater y Rajoyer esta noche y el lunes que viene? (me parto yo solo)

PORCUL COFFEE

Hace tiempo que lo rondo. Se trata de un especimen no humano, denominado porcul coffee , el cual nos acecha en las cafeterías con frases del tipo: ahora me pasas el periódico. ¿me pasas las servilletas? ¿has acabado?
Pero su presa favorita son los camareros.
Estos no seres se caracterizan por gastarse 1,80 euros y para ello piden una manchada corta de café con la leche del tiempo 2 azucarillos en vaso largo y descafeinado con cuchara larga y media tostada de la parte de abajo muy tostada, que no se lleguen a quemar los picos y con un poco de tomate, pero ya me lo unto yo y unas gotas de aceite del que tiro un poco al plato para quitar las impurezas.

Esta mañana he dado con uno de ellos y me han dado ganas de mandarlo yo mismo a la mierda.
Cuidad vuestros periódicos que hay mucho porcul suelto

REVERSIBLE

Sobre los 80's kris-kros ese grupusculo rapero (yo de chico era rapero, luego heavy y ya me quedé en gilipollas simplemente), pues eso que ese grupo me molaba, como no existía la mula ni internete, yo los tenía en una cassete donde entre los pitidos de la zona horaria y el mongo del comentarista de los cuarenta se oía la mitad, pero la ponía 35 veces al día.
Ese grupo se caracterizaba porque vestían con la ropa al revés. total que tanto me inspiraron que hoy he estado media mañana con el jersey mal puesto, el domingo en el aeropuerto esperando a mi madre también y así infinidad de veces.
Y es que desde que hacen las cosas no reversibles el mundo va a peor, Zapatero culpable!!!

Refranero Popular

Como bien sabeis, en mondovega somos amantes de las frases hechas y los refranes populares. pues bien, a este le digo, parafraseando a Quevedo, con su pan se lo coma, y a estos, de artista a artista, mucha mierda!!

DEMASIADO LISTO

a esto me refiero, y mira que a mi el fútbol no es que me interese mucho...

CINEMA PARADISE

Por favor, que algún alma caritativa le regale de una puta vez a Paris Gili Hilton una cámara de video, que verle todas las semanas desnuda en imágenes de movil le hace perder mucho como actriz y como persona, si lo fuese.

Por cierto un mojón para el Platter que se cree que el futbol manda más que un pais. Mierda pa ti y los tuyos.

Desayuno mediterráneo

Esta mañana hemos desayunado con la noticia de que el dictador Fidel Castro se jubila. Pues bien, sólo me cabe homenajear a ese sketch antológico de Martes y 13 (que hoy sería impensable) y expresar: VETE A TOMAR POR CULO, FIDEL!!!

Diario de una fatiga

Mi fatiga, así es como llamo yo al tormento que me azota desde el viernes. Es una puta muela que ya tenía tuneada desde hace 6 años y a la que ya daba por muerta (de hecho mi anterior dentista me practicó una endodoncia, usease, me mató el nervio de la muela para que no diera guerra).
Pues bien, como si de la noche de los muertos vivientes se tratara, mi fatiguita no está dispuesta a darse por vencida y me ha hecho pasar (y lo que te rondaré, morena) el peor fin de semana de mi vida. Me he sentido como un yonky que sueña con la próxima dosis. He estado tres días tomándome tres pastillas de antiinflamatorio al día, y otras tres mas de otra mierda para seguir quitándome el dolor cuando se me pasa el efecto de las primeras.
Hoy he conseguido que me vea mi dentista y se ha encargado de prolongar mi pena durante una semana mas: me han mandado un tratamiento antibiótico que dura una semana, y que tengo que cumplir antes de que me pueda meterme mano en la muela. Ole sus chichi.
Total, que voy a estar una semana a base de 3 antiinflamatorios, 3 antibióticos y 1 protector de estómago diarios, lo que hace que a ratos tenga nauseas, cagueta, hormigueo de manos, somnolencia, bocashosho o cara de gilipollas, según me pille; y todo esto para que al final me tengan que arrancar el piño de cuajo, cosa que parecemuy probable.

Y bueno, con la billetera por delante: llevo 15 euros de la radiografía y 24 euros en droga, y esto no ha hecho nada mas que empezar.

Viva la droga y god save a los enganchaos!!

STREET CITAS

PLEITOS TENGAS, AUNQUE LOS GANES!!!

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Maldición que le echa un gitano a otro durante una pelotera.

Movil Chupador

Ha terminado el Congreso Mundial de Telefonía Móvil celebrado en Barcelona durante la última semana. Y a modo de conclusión exponemos las 5 funciones que tendrán impepinablemente los móviles a partir de ya: 1 Ser cadena Hi-Fi, 2 Conexión a ildernet rápida y gratuita, 3 Messenger o Facebook, por ejem, 4 GPS, 5 Pantallas táctiles.

Pues eso, que mondovega expone sus deseos para el móvil del futuro: 1 Que no se corte cada dos pasos, 2 Que se oiga alto, claro y sin interferencias, 3 Baterias de verdad, no de juguete, 4 Que no se corte cada dos pasos y que se oiga alto, claro y sin interferencias 5 Que sean resistentes al agua y 6 Que, aparte del vibrador, incluyan alguna otra función sexual.

Gracias.

LUCHA DIARIA

Me levanto a las 7 todos los días, trabajo 8 horas, me cocino, me friego, plancho, barro... suelo trabajar en casa unas 4 horas más en cosillas que me van saliendo. También suelo hacer algo de deporte, lo que me supone un día agotador, pero me alegro cuando veo que mi esfuerzo sirve para algo.
Por eso, días como hoy en los que veo que algún hijolagranputa me ha roto un espejo retrovisor durante la noche y me pasan precio en la renault me dan ganas de arrancarle la cabeza.

Simplemente una advertencia: si eres de los que cuando bebes rompes espejos, reza para que to te vea, por que los dos años de king boxing que lleva mi cuerpo los vas a notar muy de cerca.
Y luego me denuncias si te acuerdas de algo...

Por fin

Ya he hablado alguna vez de las obras que hay proyectadas en la carretera que utilizo todos los días para ir a trabajar. Pues bien, este medio día me he encontrado la carretera cortada, directamente, ni un puto cartel ni nada. Sólo un operario con el que he mantenido esta extraña conversación:

Operario: Tienes que dar la vuelta... conoces el desvio Ibros-Canena? Pues te tienes que ir por ahí...

vale, vale... esta tarde seguirá la carretera cortada?

Operario: Pues no estoy seguro... mmm... no podría asegurartelo... seguramente si.

vale, y sabes cuanto durará el corte aproximadamente?

Operario: Pues no se... hasta junio o julio.

Como podeis ver, las respuestas 2 y 3 de mi amigo el operario son totalmente incongruentes; nada que ver una con la otra. Será el sol.

EMPRENDEDORES III

Todos hemos oido hablar del renting, leasing, y demás fórmulas que te permiten, pagando una cuota mensual, cambiar de coche cada dos o tres años.

Pues bien, ayer descubrí una alternativa mucho mas rentable: lavé mi coche despues de 10 meses sin hacerlo y salí del tunel de lavado con la misma sensación y cara de alegría que lleva la gente cuando sale del concesionario con un coche nuevo. Fue como re-estrenar mi carro. Y por sólo 3 euros!!

Justicia tecnoPoética

Para los que creemos en la justicia, este ha sido un momento muy especial. El reconocimiento a los 25 años de carrera de.... CHIIIIIIIMO BAAAAAAYOOO.

Y mientras tanto, el tonto este sigue haciendo el julay.

Que diferencia!!!

JEANS' heaven

Yo, al contrario que las manías de Carlos, tengo ciertos hábitos dignos de mención.
Tiendo a encariñarme con ciertas prendas de ropa: las trillo, disfruto con ellas puestas, me creo más guapo, y es que parece que el diseñador, el copiador en caso de Zara, estaba pensando en mí el día que la dibujó en un folio.

Pues todo este afecto conlleva que me cueste desprenderme de ellas, así mi madre, patry y ,en mayor medida, mi abuela Chon me amenazan con tirarlos cuando me descuide, mentira, pues es la que más empeño le pone en zurzirlos, tintarlos y arreglarlos tantas veces como sea posible.

Hoy a muerto mi LEVIS SOLTERO, un pantalón que viene arrugado de fábrica, por lo que te ahorras un buen rato de planching.

Nunca te olvidaré...

Una de idiomas

Que levante la mano el que nunca haya intentado decir o leer las letras de verificación de la palabra como si formaran una palabra o un nombre: uisfffsjs... uoffjsa... ggomrrez.... aisoowwhat... obama... shawarma...

SOLUCIÓN

Paul: Los gitanos canasteros ya no me pegan porque YA MIRO GUAY a sus hermanas...

Jejejeje, me parto yo solo, lo mismo dejo el curro para dedicarme a esto profesionalmente.

ADIVINA ADIVINANZA

A Paul Sanders O'ckonie unos gitanos canasteros le metieron una paliza por mirar con ojos de deseo a una de sus hermanas.

A Paul ya no le pegan más.

¿Por qué?

Respuesta: nombre de un cantante cornudo

o como ser un gañan y no morir en el intento

Ante patanes sin remedio, hay que tomarse las cosas con humor.

Cosechando

El blog Diario de un Pollo nos ha dado un premio. Gracias. Esperamos seguir provocando risiones.

Ricos no nos vamos a hacer (de momento), pero a este ritmo vamos a acabar con mas amigos que Roberto Carlos. Mola.

**aclaración: hemos linkado Roberto Carlos para dejar claro que nos referimos al cantante, y no al futbolista, que como todos sabemos tiene grupo de amigos compuesto en su mayoria por futbolistas puteros y presbitutas. Que luego hay confusiones y malentendidos. Gracias**

VAMONOS AL CAMPO

Creo yo, desde mi insensatez y desconocimiento, que a los jefes de Marqueting del Alcampo, se le colaron unos asuntillos cuando propusieron poner la caja amiga (una caja en la que tu solo pasas los códigos, tu solo te cobras y tu solo te embolsas)

a) Que los críos flipan con esas cosas y se ponen a pasar ellos los productos, por lo que bloquean las colas.

b) Que contra más cazurro eres, más te molan esas cosas (te hacen sentir especial y aquí cazurros habemos tela), y bloqueas las colas.

c) Que aquí abajo todo el mundo tiene prisa... hasta que le toca a él y bloquea la cola.

d) Que esa caja no es mi amiga, ni me conoce de nada.

e) Y principalmente, que aquí abajo echar en agua un hazaón y piratear el plus es casi lo mismo.

Que se que las máquinas son más baratas que los humanos, pero también se que en Andalucía vamos a otro ritmo...

SPORT LIFE

Llevo un tiempecito cuidándome, comiendo mejor, haciendo algo de deporte, poco a poco pero algo, con la ayuda de patry creo que conseguiré una rutina más o menos deportiva.

Anoche empecé a sufrir los efectos de esta sana vida y he estado toda la noche pensando en comida, todo olía a comida, tenía hasta sed. Notaba el ambiente cargado, como si alguien estuviera cocinando a altas horas de la madrugada.

Que alegría me he llevado cuando al levantarme he notado que el gilipollas de mi compi de piso se había dejado toda la noche la freidora encendida.

¿Se le habrá olvidado o simplemente la preparaba para su desayuno de calamares?

STREET CITAS