APUESTAS

El primo del pulpo paul dice que ganará España, el oso del zoo de china que lo hará Italia. Canguro, elefante y mono titi apuestan por la roja, avestruz, tortuga gigante y tucán dorado por italia.
Yo creo que la apuesta definitiva es tirar a un foso a los presidentes de cada país y el que primero muera devorado por los leones, hienas y panteras negras es el que ganará.

Venga hagan sus apuestas.

RELIGIONES

Visto que no encuentro curro he decidido que voy a montar mi propia religión: Amigos de la Lagartija Botijiera. Con sus cantos, su libro sagrado y todas sus cosas que iré plagiando día a día según me interese. Me he nombrado a mi mismo el Adam Botijero de esta religión, así que Evas no se a que esperáis a crear una especia de superdotados.

Seguiremos informando, Palabra de botijo, te adoramos Lagartija.

MADRID ME MATA

Ir a Madrid y al segundo día conocer al tonto del pueblo (con lo grande que es eso) no tiene precio. Que te llame cateto por no saber que es un mini en un bar es ya de 3º Grado.

Aquí viene mi reflexión:

- Madrid, Mini: vaso de medio litro que contiene cerveza y nos costó 4€.

- Granada, Cubalitro de cerveza: como su propio nombre indica es un vaso de litro que contiene cerveza y cuesta 3€.

Sigo dándole vueltas a quien el el más tonto.

LA LLAMADA DE LA SELVA

En los jóvenes de mi generación había dos grupos principalmente, por un lado estábamos a los que nuestra madre nos llamaba a gritos desde la ventana dulcemente la primera vez: CHICOOOO!! y por el nombre y más fuerte la 2º y 3º vez. Por otro lado estaban a los que llamaban por medio de chiflidos. Estos últimos salían volando cual perdiz al oir ladridos de galgo hacia la casa.
Yo siempre he pensado que si de joven tu padre te llamaba a chiflidos también pertenecías al bando de los que cobrabas un finde si y otro también.

TOMATE UN DESCANSO

Se puede leer en las tapas de los botes de tomate que hay que oír pop al abrirlo. Yo que soy más de rock ¿No puedo abrir un simple bote? ¿Me lo voy a tener que comprar de tetrabrick de cartón?

Pues ahora me bajaré algo de Alejandro Sanz, espero que no tarde mucho que tengo los macarrones cociendo.

MI MAMÁ ME MIMA

Hay una leyenda urbana que dice que si te pones a media noche frente a un espejo desnudo y dices tres veces Verónica, tu muerte sale en el espejo como si de un dvd de Tim Burton se tratara.
Como no, un aspirante a astronauta como yo lo tenía que intentar.
Con más miedo que vergüenza me puse enfrente del espejo y realicé el rito. Casi no había acabado de pronunciar el último Verónica y puedo asegurar que vi la muerte de cerca, y bien cerca que la vi, porque se levantó mi madre que se llama Verónica y al verme el pelotas enfrente del espejo dando voces me dió una chuleta que aún tengo la cara marcada 15 años después.

Así que: o voy a morir a guantazos y descubrí el Ouija 3D o voy a tener que repetir el rito ahora que vivo solo (semi solo) si tengo huevos.

P.D. Esta historia puede que no se acerque totalmente a la realidad, pero mi madre se llama Verónica toda ella.

LA BAR-BA-COAAA

Los chándal de Táctel que tiras a los container de reciclaje lo usan las empresas de barbacoas. Los lavan con agentes muy agresivos para quitarles los tintes de color, los secan al sol durante varios días, los prensan dejándolos del tamaño de una caja de pastillas juanolas (si has entendido esta medida estás en la onda) y finalmente los convierten en pastillas de encendido de barbacoas.

El ingeniero Frederyc Multang descubrió la gran capacidad del táctel para arder por casualidad. Una noche estaba tomando algo en un bar de la costa levantina cuando un yonky con este tipo de chándal ardió como la tea al pedirle fuego a un segurata.

A CIENdo el tonto.

Si alguien te dice: Me pones a cien. No le eches muchas cuentas, el corazón de una persona sedentaria, suele ir a ese ritmo simplemente andando, trabajando sentadito o viendo televisión. Así que esa farse equivale a: Cuando te veo respiro a mi ritmo normal, Al oir tu voz la sangre circula a velocidad estandar por mis venas o Cuando oigo tu nombre mi estómago segrega jugos gástricos para realizar la digestión.

A no ser que me pones a cien te lo diga Miguel Indurain que entonces quiere decir que se sale del mallot cuando te ve.

ALGO MUY COOL

En twitter he explicado las expresiones secuela y precuela adaptadas a las viejunas en los supermercados. Un muy instructivo trabajo de investigación.

Secuela: segunda parte de la señora que guarada correctamente su sitio en una cola.

Precuela: Señora que nada más salir de casa se asoma a la panadería y dice: "guardame lo mio" y cuando llega a las 2 con la panadería llena dice: si yo solo vengo a por lo mio.

ENTRE ÁLAMOS III

Hay algo en la frase: "Por favor a las 9:45 en la puerta, es muy importante no llegar tarde pues tenemos que acreditaros en la entrada" que aunque se repita 5 veces el día de la presentación la gente no termina de captarla. Creo que es la expresión por favor que está en griego.

ENTRE ÁLAMOS II

A los 5 minutos del curso ya sabía quien iba a ser el tonto de clase, por suerte esta vez no era yo, y a los 10 la que sabía más que el profesor y por supuesto iba a demostrarlo a cada minuto, no vaya a ser que pensemos por un segundo que ella es la segunda más lista.

ENTRE ÁLAMOS

Por designios del destino llevo un tiempo haciendo cursos con gente mayor (40-50) y lo que realmente estoy aprendiendo de ellos es que o en sus casas no hablan o tienen muchas ganas de que los jóvenes les oigamos porque mama mía la semanita que llevo.

VIVIENDO CON NINJA

Estoy seguro que si el ninja tuviera en su puerta del cuarto una mirilla sería un ninja más feliz. Si le pusiéramos un espejo grande como en los cruces sin visibilidad para ver el pasillo entero eso merecería un cinturón negro más.

CONCURSO DE ACREEDORES

Los concursos de televisión deberían cumplir lo que dicen en sus nombres. Así el concurso ¿Quieres ser millonario? debería consistir simplemente en responder la pregunta:
- ¿Quieres ser millonario?
- Si.
- Enhorabuena aquí tiene sus millones.

 Atrapa un millón, lo mismo: correr detrás de un marrano con un fajo de billetes atado al lomo.

Y así hasta infinito.

DAME VENENO

Otro chasco con mi canal Discovery Max (el que creía favorito) Cazador de Veneno. Al socio ya le he visto tumbando una jirafa, durmiendo una hiena, cazando un murciélago y siguiendo a un león. ¿Y el veneno? ¿Dónde está el veneno?
Telecinco, no pongais más nombres falsos a programas que me entusiasmo y luego me entra depresión.

MI PAPA ME MIMA

Está claro que el diseño del décimo del sorteo del día del padre va con segundas.

Mi interpretación: Anda, juega este décimo a ver si te toca y así olvidas el hijo tan gilipollas que tienes. Que siempre te vas a arrepentir de no haberte hecho una paja ese día, en vez de tenerlo.
Si no, de que iban a aparecer espermatozoides en el diseño.

P.D. Juego uno y no soy padre ¿Me darán los 15 Kg de todas formas?

BE RADICAL

Pesca Radical, el programa de Discovery Max que le mola a cerilla. Nombrezaco, música de película de aventura y riesgo, barcos en olas gigantes, marineros rudos que viven alejados de sus familias una larga temporada, jaulas inmensas, condiciones de trabajo duras, temperaturas bajo cero, sogas que te pueden arrancar una mano, movimientos peligrosos del barco mientras trabajan.
Perfecto, pero lo que pescan son cangrejos, putas patas rusas del mercadona, cangrejos que manipulan con las manos y que parecen ovejas de rio...

ALBAÑIL,S DAY

Todos, al menos una vez en la vida, deberíamos vivir un albañil's day. Desayunar bocata o tupper en bordillo o palé mientras nos hincamos una litrona de cerveza. A los madrugadores les daríamos un carajillazo y café solo.
Yo en mi albañil's day me comería a las 10:00 am un litro de vino del tiempo en cartón, un bocata de calamares y medio tupper de callos. Y me sentaría sobre un par de sacos de cemento.

TOP MOLDES

Solo espero que a cuando le compres este vesido a tu hija le quede un poco mejor que a las modelos.

El tendero lleva usando la técnica de salir con un grupo de feos para ligar más media vida y ahora la traslada a sus escaparates.

Al principio también pensé que la tienda era de disfraces, peró todo lo contrario es de ropa para humanos, con mal gusto, pero humanos al fin y al cabo.

TE DOY LA RAZÓN

Siempre he leído con recelo los carteles de: "Se vende, Razón  666 666 666." Es decir, la razón por la que vendes el piso es porque no te gusta el número de teléfono. Yo desde el principio he creido que la razón será otra: una pelea, no puedes pagarlo, te vuelves al pueblo... Pero es verdad que como al comprador no le importa, pones eso: Razón: 666 666 666.

Aunque últimamente dándole vueltas al cartelito he pensado que a lo mejor uno de la pareja le ha pillado al otro/a  sms, wachá o llamadas en el móvil del amante. Por eso sútilmente ponen que la razón de que vendan el piso es el teléfono y que lo entienda quien quiera entenderlo...

Es como cuando pones en facebook: "Harto de gente así" Lo pones porque quieres que tus amigos te pregunten, si no para que cojones...